P7220022.JPG
Jsem z Okresu Ustí nad Orlicí Tak kdy to roztočíme Drahoušku???

Music - Filmy - Videoklipy - PC Hry - E Knihovna - Návody a Vše Ostatní

Líbí se Vám tyto stránky??

Ano, líbí (106 | 58%)

Kolik je ti ?? (Jenom průzkum, zajímá mě to)

Pod 15 (13 | 12%)
15 - 20 (41 | 36%)
20 - 25 (18 | 16%)
25 - 30 (13 | 12%)
Nad 30 (27 | 24%)

Jaký typ Hudby Posloucháte ??

Drum Bass (18 | 13%)
Hip Hop (17 | 12%)
Disco (14 | 10%)
Dance (35 | 25%)
Rock (14 | 10%)
Lidové (5 | 3%)
Yangl (5 | 3%)
Metal (8 | 6%)
CZ - SK (17 | 12%)
Trance (9 | 6%)

Vtipy - Textové

Lísteček za stěračem zaparkovaného auta.
"Zpráva pro zloděje.Nádrž je prázdná,
rádio nemám a motor je vylágrovaný."
Druhý den přibude další lísteček."pro
majitele auta.
Takže kola jsou ti vlastně taky na hovno.
......
Nové názvy pro slipy.
do 30 let ...klec na tygra,
30-50 let ...taška na šaška,
nad 50 let...chýše pro měkýše!!!
......
50% teenagerů vidí svijí budoucnost
pozitivně.
Zbylých 50% na drogy nemá peníze.
......
Baví se dva mladíci.
"A víš jaký je rozdíl mezi policajtem a
debilem?"
Najednou se spoza rohu vynoří policajt.
"No jaký,jaký!!!"
"Žádný."
"No proto!"

První společné ráno.
Manžel se ptá své blonďaté novomanželky.
"Přeješ si kávu do postele,broučku?"
"Radši do hrníčku,miláčku."
......
Přijde chlap k doktorovi.
Pane doktore,já mám úplně červený oko.
Ukažte.
No jo,máte pravdu.Souložil jste včera?
No,souložil.
A co předevčírem?
To taky.
A co minulej tejden?
Taky,každej den.
Tak to je jasný.To máte prázdnej pytlík a
svítí vám kontrolka...

Maly klucina prisel do loznice rodicu a vidi jak maminka sedi tatinkovi na
brisku a poskakuje nahoru a dolu.
Rodice okamzite prestanou a maminka pres sebe rychle pretahne pokryvku.
-"Co jsi to delala tatinkovi maminko?", pta se klucina s najivne
vyvalenyma ocima.
Maminka cela ruda se snazi zachranit situaci a vysvetluje:
-"Vis Toniku tvuj tatinek ma velke brisko a ja sem tam musim na
nem poskakovat aby mu splasklo."
-" To strácíš čas mamko" odpovida klucina.
-" Hned jak odejdes na nakup prijde sousedka, klekne si na kolena
a nafoukne ho zase nazpatek.

Chlapík jde do důchodu a za ušetřené penize si chce koupit něco,po čem vždycky toužil - sportovni auto.Udělá to a hned vyrazí na dálnici,kdyz se za ním náhle objeví policejní auto.Chlápek si pomyslí:"Mam ferari,ujedu mu jako nic!"160,180,220... Pak si pomyslí:"Přece se nezabiju" a zastaví.Policajt dojde k němu a říká:"Uz jsem slyšel UPLNE všechny výmluvy,ale mám dneska dobrou náladu,takže když mi řeknete něco,co ještě nikdo nezkoušel,nechám vás jet."Chlápek povidá:"Jsou to dva dny,co mi manželka utekla s policajtem,myslel jsem,že jste to vy a vezete mi ji zpátky." ...... "Dobře jedte!

Ve školni jídelně si přisedl student k profesorovi a ten rika:"Prase si nezaslouží,aby sedělo s labutí."Student se zvedl s odpovědí:"Tak ja letim."Čímž samozřejmě pana profesora namíchl a ten se rozhodl,že mu dá zabrat u zkoušek.Bohužel pro něj,student na vše odpověděl bezchybně.Proto mu dává poslední otázku:"Kdybyste si mohl vybrat ze dvou pytlů a v jednom bylo zlato,ve druhém rozum, který byste si vybral?"Student po chvíli řekne,že by si vzal ten se zlatem.Profesor vitězoslavně: "No vidite,a já bych si vybral ten s tím rozumem."Student neváhá:"Vždyt jo,každý si vybere to,co mu chybi."Profesor už je tak vytočený,že na studentův test napíše BLBEC a pošle ho pryč.Student odcházi,aniž by se podíval na hodnocení a za chvíli se vrátí s otázkou:"Pane profesore,Vy jste se mi tu sice podepsal,ale nenapsal jste tu žádnou známku..

Kouří Ježíš Kristus jointa v nebi, tatík bůh se nasere a pošle ho za trest zpátky na zem. Pada a pada... až dopadne kdesi v čechách. Rozhlíží se a uvidí takovou chatu. Vleze dovnitř a zírá. Všude rostliny mariánky s palicema v nejlepším stavu. Místní chlápek ho pozve na pár jointů. Tak chvíli pokuřujou a Ježíš se rozvypráví: "Víš, asi tomu nebudeš věřit, ale já jsem Ježíš Kristus." Chlápek se jen usměje, ukáže na joina a řekne: "síla! , co?"

Přijde chlap do pekla a co nevidí, u stolu sedí jeho soused.
Dají řeč a soused mu říká, že peklo není taková hrůza ..ale pžřece jen, má to své.
Soused: "chceš chlastat??"
Chlap "No jo, co taky jiného..."
během chvíle mají na stole drinky, a jak se sklenice vyprázdní, hned jsou plné
Soused:"Chceš kouřit??"
Chlap "No jo, co taky jiného..."
během chvíle mají na stole všechny druhy kuřiva..
Soused: "Máš hlad??"
Chlap:"no jo, trochu mi vyhládlo.
během chvíle je stůl plný jídla.
Chlap si říká, ptoč tedy se tomu říká peklo, když je všecho co hrdlo ráčí.
Soused: " Hele a chtěl bys ženskou??"
Chlap:" No jo.. proč ne... pohoda".
Za chvilku chlapovi sedí na klíně nádherná ženská. Chvilku se s ní muchlá, chvilku sáhne tu a tam. Až sáhne ženské do rozkroku...
Chlap:" Ty vole, vždyť ona jí tam nemá!!!"
Soused: "No vidíš.. a to je to PEKLO!!"

Přijde chlap k doktorovi a říká: „Pane doktore, já mám problém. Když se doma pokouším o soulož, tak se mi nepostaví." Doktor na to: „Přijďte zítra i se svou paní." Přijdou oba a doktor řekne paní, aby se úplně svlékla a lehla si na vyšetřovací stůl. Ta poslechne, lehne si a doktor ji začne obcházet. Pak si zavolá chlapa a šeptá mu: „Jste úplně v pořádku, mně se taky nepostavil.

Ženy se dělí na:
1. Václavky: do 20 let - drží se kořenů
2. Blešky: 20 - 30 let - skáčou z postele do postele
3. Tesilky: 30 - 40 let -jsou k neroztrhání
4. Sokolky:40 - 50 let - když se svléknou, člověk řekne:
"No nazdar!"
5. Cibulky: 50 let a výše - čím více se svlékají, tím víc by
člověk brečel.


Rozdělení mužů dle hudebních nástrojů:
1. do 20 let - Flétnista - vytáhne a hned hraje
2. 20 - 35 let - Houslista - 5 minut ladí a pak hodinu hraje
3. 35 - 45 let - Klarinetista - hodinu ladí a pak vrzne
4. 45 - 55 let - Basista - 2x zabručí a je konec
5. 55 - 65 let - Ladič - jenom ladí a hraje za něj někdo jiný
6. 65 a výše - Kapelník - neladí, nehraje, zato často ukazuje.


Černoch s papouškem na rameni vejde do obchodu a prodavačka praví:
"Je krásný, odkud ho máte?" "Z Afriky, tam je jich plno." odpoví papoušek.

Francouz klidně pojídá svou snídani (káva, croissanty, chléb a džem), když se k němu posadí typický Američan, žvýkající žvýkačku. Francouz ho ignoruje a tak Američan, kterého to netěší, začne rozhovor: "Jíte celý chléb?" Francouz (rozmrzele): "Samozřejmě." Američan: "My ne. My jime jen to, co je uvnitř, kůrky sbíráme do kontejneru, recyklujeme je, vyrábíme z nich croissanty a prodáváme je do Francie." Francouz tiše přežvykuje. Američan pokračuje: "Jíte s chlebem džem?" Francouz: "Samozřejmě." Američan: "My ne. My jíme k snídani jen čerstvé ovoce, potom posbíráme všechny slupky a zbytky do kontejneru, recyklujeme je, vyrobíme z nich džem a prodáváme ho do Francie." Francouz se zeptá: "A co děláte s použitými kondomy?" Američan: "Vyhazujeme je, samozřejmě." Francouz: "My ne. My je sbíráme do kontejneru, recyklujeme je, vyrábíme z nich žvýkačky a prodáváme je do Ameriky

Úspěšný podnikatel prohání po krajině svůj nový džíp a zahlédne klasického bezdomovce.
Ten si jen tak sedí, pak natáhne ruku, luskne prsty a objeví se před ním čerstvě natočené pivo.
Pivo vyzunkne a zase natáhne ruku, luskne, objeví se další pivo.
Překvapený podnikatel přijde k němu a ptá se, jak to dělá.
"No, víte, jednou jsem prohrabával popelnice, našel takovou divnou lampu a jak jsem ji začal čistit, objevil se džin a od té doby si teď dávám pivko, kdykoliv chci."
"Blbá socka, ta lampa bude moje!" myslí si podnikatel, ale nahlas praví "A neprodal bys mi tu lampu? Tady vám dám klíče od nového džípu, tady jsou klíče od nové vily a tady je bankovní karta, kde je na účtu milion."
Bezdomovec se na něj podívá řka "No, když chcete…" a plácnou si.
Sotva bezdomovec odjede, podnikatel začne leštit lampu, objeví se džin a podnikatel okamžitě spustí:
"Chci vrtulník, zámek, kontrolní balík akcií firem specializovaných na ropu…"
"ZADRŽ!" vykřikne džin "I mezi námi, džiny, došlo ke specializaci, neděláme už
všichni všechno. Takže k věci, co si dáš? Gambrinus, nebo Radegast?

Přijde mladý muž do obchodu a ptá se slečny:
"Máte finskou vodku?"
"Nemáme."
"A máte whisku?"
"Nemáme."
"A máte dnes večer čas?"
Ona se začervená a usměje:"Mám."
"Tak si večer sedněte a napište objednávku."

Ambiciózní manažer se po dlouhé době rozhodl jet na dovolenou na Karibské ostrovy. Během plavby přišel hurikán a celou loď smetl do moře, jen on jediný se zachránil a ocitl se sám na opuštěném ostrově. Čtyři  měsíce jedl jen kokosové orechy a spal na pláži a žádostivě se díval  na  moře, kdy se objeví nějaká loď.
Jednoho dne zpozoroval, jak se blíží při pobřeží malý člun s nádhernou ženou. ˝Kdo jsi? Jak jsi se sem dostala?˝
˝Byla jsem na té samé lodi jako ty a ztroskotala jsem na opačné části ostrova.˝
˝No, to jsi mela štěstí, že se ti zachránil člun.˝
˝Nezachránil, ten jsem si vyrobila.˝
˝Prosím?˝
˝No, vždyť je tu všude okolo bambus a třtina...˝
˝Ale kde jsi vzala nářadí?!˝
˝Z kamenů jsem si vyrobila nástroje a použila jsem je i na stavbu chatky. A ty spíš kde?˝
˝Celé 4 měsíce na pláži,˝ zahanbeně přiznal manažer.
˝Tak pojď ke mně na návštěvu ...˝
Doplaví se k její chatce a žena říká:
˝V prvním patře máš holicí strojek a i sprchu ...˝
Manažer je úplně hotový, už se na nic neptá, vyběhne do patra a tam je holicí strojek z nabroušené kosti nějakého zvířete a říká si:
˝Tato žena je neuvěřitelná. Co bude dál?˝
Sejde dolů a tam už ho čeká žena, v ruce láhev vína, na sobe jen nějaký ten fíkový list ... přitulí se k němu a říká:
˝Jsme už tak dlouho pryč od domova ... a celý ten čas jsi byl tak sám. Jsem si jistá, že je něco, co by jsi právě teď chtěl dělat ... Něco, co jsi nedělal už dlouhé měsíce ...˝
Manažer nevěří vlastním uším a povídá:
˝Chceš mi říct, ze si odsud můžu zkontrolovat e-maily?

Ženská vykládá: "Jdu takhle na záchod a na zemi leží tisícovka. Ohnu se, abych si ji vzala a najednou cítím jak si ji vydělávám."

"Bolí me uško," stežuje si dívka na lavicce v parku mladíkovi.
Ten ji na ucho políbí a ptá se: "Ješte bolí?"
"Ani trošku!" Po chvilce jí bolí za krkem.
Mladík jí tam políbí a ptá se: "Ješte bolí?"
"Už ne!"
Na vedlejší lavicce sedí děda, nakloní se k mladíkovi a ptá se ho: "Promiň, a hemeroidy taky léčíš?"

Babička
Na konci mše se kněz ptá: „Kolik z vás odpustilo svým nepřátelům?" Ruku zvednou všichni, kromě jedné staré paní.
„Paní Jonesová, vy svým nepřátelům neodpustíte?"
„Já žádné nemám."
„To je velice neobvyklé, paní Jonesová. Kolik vám je?"
„98," odpoví stará paní.
„Paní Jonesová, mohla byste jít sem dopředu a povědět nám, jak někdo může žít 98 let a nemít na světě žádného nepřítele?"
Stará paní se s námahou zvedne, přicupitá ke knězi, otočí se ke shromáždění a praví: „Já jsem ty kurvy přežila..."

Primář jde po zahradě blázince a kouká, na lavičce sedí pacient a tluče se kamenem do hlavy...
"Co to děláš???"
"Beru drogy."
Primář jde dál a tam se jiný blázen mlátí do hlavy dvěma kameny...
"Copak ty děláš???"
"Práskám si dvojitou dávku."
Primář pokrčil rameny a jde dál, vtom vidí na hromadě kamení sedět třetího blázna, který se rozhlíží okolo...
"A ty děláš co???" "Dealera."

Jde takhle 6ti lety Pepíček s tatinkem Perlovkou a kouka, všude tam stojej ruzny slecny.
Pta se tatinka "tatinku, proč tady ty slecny tak stojej?"
Tatinek se zašklebi "No, Pepičku, prodavaj tady takovy sladky štěsti za dva tisice"
Pepičkovi to vrta hlavou a tak doma rozbije prasatko, vezme dva litry a bezi do Perlovky. Prijde k prvni děvce, vrazi ji prachy a povida: "Prej mi za dva litry prodaš sladky štestí"
Děvka se podivi, ale je hodna a tak vezme tři bagety, namaže je nutelou a da je Pepičkovi. Pepiček přijde domu a tatinek na něj vyjede: " Kdes byl, prase máš rozbitý a prachy pryč????"
No a Pepiček přizná že byl za těma slečnama v Perlovce. Otec propada v paniku
"A co se dělo, dali ti ??"
Pepiček mavne rukou" ale jo, dvě sem ještě zvladnul, ale třetí sem jenom volízal..."

Jde takhle večer blondýna po chodníku a na lampě uvidí inzerát: "Prodáme byt 3+1, prosíme zájemce, aby jen zaklepali."Najednou jde okolo policajt a ptá se blondýnky klepající na lampu."Copak to děláte? "Blondýnka: Ále, visí tu inzerát a tak zkouším, jestli mi otevřou. Policajt se podívá nahoru na lampu a říká:"Ale svítěj, takže by měli být doma.

Stojí dva policajti a koukají, jak chlap žere jablko,
Jeden povídá druhýmu: "...dávej bacha, až to sežere, tak
ten ohryzek hodí na zem a my půjdem a opepříme ho."
Chlap dojí jablko, vezme ohryzek a strčí ho do kapsy.
Policajti jdou k němu a říkají:
"Chlape, proč jste to nehodil na zem, ale strčil do kapsy?"
Chlap povídá:"pánové, já když přijdu domů, tak ten ohryzek
vyndám, vydloubu z něj ta zrníčka, rozkoušu je a to perfektně bystří
rozum!"
"Fakt jo", povídá policajt "Hele chlape, neprodal byste
nám ten ohryzek?"
"No, že jste to vy, tak mi dejte pětikilo a vemte si ho."
Policajti přijdou na služebnu, vyndají ohryzek, začnou
dloubat zrníčka a začnou je žvejkat.
Najednou jeden povídá:"ty vole, my jsme ale debilové,
vždyť jsme mohli mít za to pětikilo plnou nůši jablek!"
A druhý povídá: "Ty vole, vidíš, ono už to začíná
účinkovat!"

Zhasni tu svíčku."
"To je žárovka!"
"Ale já jsem Petr!"
"Je to možný?Přišel ses milovat,
nebo kecat?"

Muž znásilní jeptišku,trápí ho ale svědomí a tak se ptá:
"Co teď budeš dělat?"Jeptiška na to:
"Řeknu matce představené,že jsem byla pětkrát znásilněna!"
Muž:"Pětkrát?Vždyť to bylo jednou!!"
"Copak ty už nemůžeš?"

Přijde jeptiška do krámu a chce si koupit flašku rumu.
Prodavač jí říká: "Ale sestro, vy byste přece neměla pít alkohol".
Jeptiška: "To není pro mě, to je pro pana faráře, jako projímadlo".Prodavač jí flašku prodá a jeptiška odejde.
Asi za půl hodiny jde prodavač zavřít krám,vyjde ven,aby stáhnul roletu a vidí jeptišku, jak se válí před krámem ožralá jako motyka a vedle ní prázdná láhev od rumu.
Prodavač se vyděsí: "Ale sestro, vždyť jste říkala,že je to pro pana faráře jako projímadlo..."
Jeptiška odpoví značně huhlavě: "Až mě pan farář uvidí, tak se z toho posere!

Pan Novák se celý život dobře choval, nepil nekouřil, jedl střídmě,
nikomu neublížil, druhým pomáhal. Po smrti přišel do nebe. Těšil
se, že si po celoživotním odříkání konečně trochu užije.
První den dostal k obědu jogurt a dva rohlíky. Mlčel, neboť byl
zvyklý si odříkat.
Druhý den k obědu opět jogurt a dva rohlíky. Znovu mlčel. Ale
nedalo mu to a nahlédl přes nebeskou klenbu dolů do pekla. Tam všude plno lidí
a obrovská žranice.
Třetí den zase jogurt a dva rohlíky. Tak se zeptal Pána Boha, jak
je toto možné. Proč to tak je?
Pán odpověděl: Pochop to, pro dva nemá cenu vařit

V kupé ve vlaku sedí matka s dcerou a generál se svým fajfkou (vojín-sluha). Když projíždí tunelem ozvou se dvě mlasknutí. První mlasknutí byl polibek a druhé pořádná facka. A nyní se podíváme do mysli cestujících.
Matka si myslí: "Dobře jsem vychovala dceru, dostala od vojáka pusu a vrátila mu facku."
Dcera: "Chudák vojáček, dal mi pusu a dostal od maminky facku."
Generál: Jau ta bolela. Mladej dá holce pusu a já dostanu facku, to je život.
Voják: Až přijde další tunel, vlepím té kočce ještě jednu pusu a starýmu ještě větší facku.

Žába se ptá vlka: "Co to kouříš?"
Vlk: "Trávu."
Žába: "A jak se to kouří?"
Vlk: "Hele žábo, to si musíš dát toho největšího práska přímo do plic a dlouho to udržet."
Žába: "A jak dlouho to mám v sobě podržet?"
Vlk odpoví: "Tak dlouho, jako bys plavala pod vodou, na druhou stranu řeky a zpátky."
Žába si dá práska a skočí do vody. Nevydrží to a na druhém břehu se vynoří a vyfoukne. Tam na ni kouká hroch a hned se ptá: "Žábo, co to tady provádíš??"
Žába: "Ale... učím se kouřit trávu."
Hroch: "Já chci taky."
Žába: "Tak to musíš plavat na druhý břeh, tam je vlk a on tě to naučí."
Hroch plave, plave, vynoří se na druhým břehu. Tam na něj vejrá zhulenej vlk s vypoulenýma očima a křičí: "TY VOLE ŽÁÁÁBO!!!! UŽ VYFOUKNI!!!!"

Romska rodina potka kouzelneho dedecka.
"Splnim vam jedno prani," povida dedula.
"My by jsme chteli byt bili," preje si rychle otec.
"Dobre skocte do reky a preplavte ji, pak budete bili."
Skoci otec, preplave, je bilej.
Skoci matka, preplave, je bila.
Skoci deti a v pulce reky se zacnou topit.
Matka pro ne chce skocit, ale otec ji zadrzi:
"Vyser se na ne, na cikany!"

Bůh se rozhodl stvořit Adamovi partnerku. Přivolal Svatého Petra a povídá:
Chci, aby to bylo podobné Adamovi, ale trochu jiné, aby to poskytovalo společnost, potěšení a radost. Budeme tomu říkat Žena.
Když byla hrubá práce hotova, Petr přišel za Bohem, aby se postaral o náročné úkoly související s centrální nervovou soustavou. Bůh povídá:
Chci, aby měla mozek o trochu menší, ale více na emoce a vášně. Do rukou jí dáme dvě stě nervových zakončení, protože ruce budou oba hodně potřebovat. Do nohou, jako Adamovi, jenom sto, protože oni budou skoro pořád na nohou, takže radši míň.
A co genitálie, Pane?
Kolik jsme dali Adamovi?
Čtyřista dvacet, Pane.
No, chtěli jsme, aby měl Adam ze života pořádné potěšení, nebo ne? Tak dáme ženě stejně.
Ano, můj Pane.
Počkej, Petře. Jinak. Dej jí deset tisíc. Chci, aby křičela moje jméno!

Fodbalistovi se stala nehoda,vypíchl si totiž oko o postraní praporek.doktor mu řekl, že se tělají transplantace očí,ale na dárce se čeká až 5 let. Zoufale si vzal skleněné. když jede domů předjede ho motorkář, slyší ránu a motorkář vybouranej. Vnukl se mu nápad, vyřízl motorkáři oko a dal mu skleněné. Šel za doktorem a ten mu oko transplantoval. Svědomí mu nedá, zavolá na policii a zeptá se na motorkáře.
Policista: ano ano byla to nehoda ale nechápem jak mohl ujet 30km s oběma skleněnými očmi??

"Dobrý den, co se Vám to stalo s okem?"
"Sousedka mě šťouchla klacíkem."
"To jako náhodou?"
"Ne, klíčovou dírkou."

Somálský emigrant přijede do Karlových Varů.
Zastaví prvního člověka, kterého potká a řekne mu:
" Díky, pane Čechu, že mě necháváte v téhle zemi a zajišťujete mi
ubytování,
stravování, lékařskou péči a vzdělání zdarma!"
Muž ale odpoví:
"Ne, mýlíte se, já jsem Rus."
Somálec jde dál a potká dalšího kolemjdoucího:
"Děkuji za vaši krásnou českou zemi!"
Ale kolemjdoucí odpoví:
"Já ne Čech. Já Vietnamec."
Somálec jde dál, potká dalšího kolemjdoucího, potřese mu rukou a
řekne:
"Díky za báječné Čechy!"
Kolemjdoucí řekne:
"Nejsem Čech, jsem Albánec!"
Somálec nakonec potká krásnou ženu a podezřívavě se zeptá:
"Jste Češka?"
Žena odpoví:
"Ne, jsem z Kazachstánu."
Somálec je zmatený a ptá se:
"A kde jsou proboha všichni Češi?"
Kazaška se podívá na hodinky, pokrčí rameny a odpoví:
"Asi v práci!"

Víte jak se pozná že blondýnka právě posílala e-mail?
Má na monitoru nalepenou poštovní známku.


Jde blondyna do drogerie a pta se: "Mate rohliky?" Prodavac na to: "Ne, rohliky nevedeme." Tak se to opakuje 2 dny. 3 den uz prodavac vyvesi ceduli ROHLIKY NEJSOU. Blondyna pribehne a rika: "Vy jste meli rohliky?"

Blondýna v domácích potřebách: "Jé to je hezká nádoba!" Prodavač: "To je termoska." Blondýna: "Termoska, k čemu to je?" Prodavač: "V zimě to například udrží čaj teplý několik hodin a v létě zase studenou limonádu." Blondýna: "To je dobrý, ale jak ta věc pozná, že je zima nebo léto?"


Volá blondýnka na policii: "Našla jsem mrtvolu když jsem plela zahrádku!!! Rychle přijedte!"
Policie: "Zůstaňte v klidu a nadiktujte mi prosím adresu"
Blondýnka: "Adresa je: Zlín, 313 hřbitov..."

Blondýnka přijde do elektroprodejny a žádá prodavače o výměnu televize. "A proč ji chcete měnit?" - "Manžel nadává, že je v ní čím dál míň fotbalu!"

Víte proč chodí blondýnky kolem lékárny po špičkách?
Aby nevzbudily léky na spaní.

Proč blondýny dávají rádio do ledničky?
Aby měli čerstvé zprávy.

Co se stane z blondýny, když jí přejede válec?
Nafukovací panna.

Chlap jde do banky a potká blondýnku, která stojí u zdi banky. Má v ruce kbelík a mokrým ručníkem máčí tu zeď.
Chlap se jí tedy ptá: "Proč máčíte tu zeď???"
Blondýnka odpoví: "Protože doktor mi řekl že si mám chladit mokrým ručníkem to místo kde jsem se bouchla!!
"Vám ukradli kreditní kartu? A proč jste to nenahlásil?"
"Protože ten zloděj utrácí míň než manželka."


To je ale pěkně škaredá nevěsta"
"No dovolte,to je moje dcera!"
"Promiňte,nevěděl sem,že jste její otec."
"No dovolte, já jsem její matka!"


Žena jednou večer povídá: "Dvě věci umím nejlíp. Sekanou a štrůdl."
A manžel ukáže na talíř a říká: "A tohle je která?"


Existují dvě skupiny mužů. Ta první ve vaně onanuje a ta druhá si zpívá. A jestlipak víte co si ti chlapi zpívají?
Že nevíte?
V tom případě patříte do té první skupiny


Učitelka před hodinou přírodopisu donese do třídy vycpanou sovu a odejde. Pepíček využije situace,
vezme sovu a straší s ní děvčata ve třídě.
Paní učitelka se vrátí, Pepíčka pokárá a do žákovské knížky mu napíše poznámku:
"Pepíček honil po třídě děvčata s ptákem v ruce....."
Pak jí dojde, že to napsala hloupě a chce zápis vygumovat. Pepíček ale gumu nemá a tak učitelka dopsala....
" ...a gumu nemá!!!


Synovi je čerstvě 18 a ptá se otce: "Tati, když je mi už osmnáct,
můžu jít na pařbu?" Táta mu povídá, že jasně, ale ať nepije, že ho pak
bude druhej den bolet celý tělo. Tak že jo. Druhej den se syn probudí
dolámanej jak sviňa, a hned povídá tátovi: "Proč mě bolí celý tělo, dyť
jsem včera nepil..." a táta mu povídá: "To, žes přišel nalitej ve dvanáct
a matce nadával do starejch kurev, to by mi nevadilo. To, že ses snažil
znásilnit vlastní sestru, až se před tebou musela zavřít do koupelny, to
bych taky rozchodil. Ale když ses vysral před televizi, do toho hovna napíchal
párátka a řekls, že ode dneška bydlí ježeček s náma, tak jsem tě zbil jak hada..."



Zákazník přijde do restaurace, kde je obrovský nápis:
POKUD NESPLNÍME VAŠE PŘÁNÍ, VYPLATÍME VÁM DESET TISÍC KORUN.
Tak se rozhodne, že zkusí štěstí a objedná si u číšníka žirafí jazyk s hranolkama
. Číšník si napíše objednávku a odejde do kuchyně, odkud se ale za chvilku začnou
ozývat hlasité nadávky a nakonec z kuchyně vyběhne rozzuřený majitel, vyplatí hostovi
dvě pětitisícové bankovky a říká hostovi: "Prosím pane, to je Vaše. Těm idiotům v kuchyni
došly hranolky!"


mladá Eržika se ptá své matky:Mamo a jak to bude o té svatební noci?
matka: No to ti dežo dá to nejcenější co má tam kde čuráš.
Eržika: coooo?  Adidaski do dřezu???????


Maly Pepíček jede s maminkou v tramvaji. Sedí jí na klíně a paní, sedící vedle maminky, ho pohladí po hlavě a pochválí, že je hezký chlapeček. Pepíček se jí zeptá, zda má doma taky takového chlapečka. Pani se začervená a smutně konstatuje, že jí čáp žádného nepřinesl. ´A máte alespoň holčičku?´ ptá se opět Pepíček. ´Ne, vrána mi žádnou nepřinesla.´Pepíček se chvilku zamyslí a pak se nevinně zeptá: ´A s jinym ptákem jste to nezkusila?


Zrovna potom, co křápl Černobyl, se ptá učitel ve škole dětí, co by se stalo, kdyby na Slovensku vybuchla jaderná elektrárna. A Pepíček odpovídá: ´Vyměnili bysme si s nima hymnu. Oni by zpívali Kde domov můj, a my bysme zpívali Nad tatrou sa blýská.


Jde cikán a potká cikána. Hej kam deš Fero? Ja du za Eržikou. A co u ni? No za-ukat si. Tak to ja du s tebou. Jdou dal a potkaji dalšiho cikana. Hej hoši, kam dete? Za Eržikou. Co u Eržiky? Za-ukat si. Tak to ja du s vama. Potkavaji dalši a dalši až jich jde 10. Přijdou k Eržice a zatukaj. Vyleze jeji mama a pta se: Kam dete? Za Eržiku. Co u Eržiky? Za-ukat si. Co myslite že naše Eržika je, nejaka kurva?!!!! Pujdeš jen ty, ty a ty


Hoří dům a lidé skáčou z oken do hasičských plachet. Najednou skočí cikán. Hasiči plachtu pustí, cikán se rozplácne na zemi a náčelník křičí nahoru: „Spálený nám sem neházejte!"


Jeden bohatý nemocný člověk se nechal zmrazit s tím, že až vyvinou lék na jeho nemoc, tak ho probudí. Opravdu, za padesát let jej rozmrazí a vyléčí. Chlápek, vášnivý lovec, jde do lesa, ale tam nic není. Jde na úřad a tam mu řeknou, že zvěř už byla vylovena a že teď se střílejí jenom cikáni. Sotva vyjde z úřadu, uvidí jednoho cikána u popelnice. Prásk, a cikán se složí.
Najednou přijede policie a chce chlápka zatknout. Ten se ptá, proč. Policajti na to, že cikáni se u krmelců střílet nesmějí. Chlápek jim vysvětlí, proč o tom nevěděl, a tak ho policajti jenom pokárají.
Jde dál a uvidí, jak čtyři cikáni nesou vanu. Prásk, prásk, prásk, prásk, všechny je složí. Vana spadne na zem, z ní vyleze skin a říká: „Kurva, dneska už druhej defekt!"


Čura na chodniku pětilety kluk. Přijde k nemu policajt: "To se tady nesmi. Okamžite přestan, nebo ti toho tvyho camfrdlika uřiznu." Kluk jde dal a za chvili vidi nad kanalem na bobku holčičku: "Hele, to se nesmi," křiči na ni, zvedne ji sukynku, ale pak mavne rukou: "Čurej dal. U tebe uz ten polda byl... vid?"


Pepiček řika mamince: "Maminko, děti se mi ve škole směji, že mam velké zuby. Je to pravda?" "To viš, ze neni. Děti přehaněj. Ale ted už koukej zavřit pusu, abys nam nepoškrabal parkety."

S jakym "i" napišete větu "Ženy si hral a muži sl potom domu.", deti? "Ženy si hraly s tvrdym a muži šli potom domu s mekkym!"


Přijde Pepíček k mamince a tatínkovi a ptá se: ´Tatínku, proč vy dva jste běloši a já černoch?´ A tatínek mu na to odpoví: ´No víš chlapče, to jsme byli jednou s maminkou na dovolené a tam se strhla tak velká šukačka, že buď rád, že nejsi lachtan!!!´


Maminko, kdo nosí miminka?´ ´Čáp, Pepíčku.´ ´A maminko, kdo š-ká čápy?´


Jde policajt okolo pískoviště a vidí Pepíčka. Zeptá se ho, co dělá a Pepíček odpoví: Matlám. A co matláš? Hovno s pískem. A co to bude?Pepíček odpoví: policajt! Policajt Pepíčka zbije a tak se to opakuje ještě tři dny. Potom policajt jde opět okolo pískoviště a opět vidí Pepíčka. Znovu se ho zeptá, co dělá a Pepíček mu odpoví: Matlám. A co matláš? Hovno s pískem. A bude to policajt? Ne, bude to voják. A proč to nebude policajt? Mám málo hoven!


Pepíček jde po ulici a táhne za s sebou traverzu. Dojdou k přechodu a Pepíček povídá: ´Tlavelzo stůj!´ Rozsvítí se zelená a Pepíček: ´Tlavelzo pojď!´ Přijde k němu stará pani a povídá: ´Takovej velkej kluk a neumí říkat -R-´ Pepíček: ´Polib si prdel krávo stará a ty tlavelzo, pojď!´


Pepíček chce bratříčka tak jde do sexshopu říká: ´Já chci bratřítka.´ Prodavač mu podá lahvičku s tabletama a dodává: ´Jednu tatínkovi ráno do kafe!´ Pepíček to tam nasype všecno, že bude mít víc bratříčků. Druhý den jde znovu do sexshopu chlap mu říká: ´Máš bratříčka?´ On: ´No máma je těhotná, segra je těhotná, já si nemůžu sednout a pes nemůže do shodů.´


Cikán stopuje a zastaví mu skinhead.
„Svezu tě," řekne, „ale musíš jet s tenisákem v hubě."
Cikán přemyšlí, má to daleko a dlouho mu nikdo nezastavil. Řekne si tedy, že to vydrží: „Tak jo, kde ho máte?"
Skinhead na to: „Vzadu, na tažném zařízení!"


Dežo krade nově položený kabel. Aby se k němu dostal, musel za noc vykopat díru dva metry hlubokou a bezmála sto metrů dlouhou. Ale měl smůlu - když ten kabel ráno tahal z díry, chytla ho policie. Policista koukne na tu díru a povídá: „Dežo, Dežo, takovou krásnou díru jsi vykopal za jedinou noc a ty kradeš. Proč se neživíš kopáním kanálů?"
Dežo zbledne a zařve: „Daj boh, to nie, to bysom musel pracovat!"


Žena říká manželovi programátorovi: "Kup vánočku a jestli budou mít rohlíky, tak jich kup 10."
Muž přijde do obchodu a ptá se: "Máte rohlíky?"
"Ano, máme."
"Tak mi dejte 10 vánoček."


Hádá se Ježíš a Satan, kdo je lepší programátor. Oba souhlasí, že uspořádají soutěž, kde Bůh bude porotcem. Oba zběsile buší do klávesnice řádky kódu po několik hodin. Několik vteřin před koncem soutěže udeří blesk a vyhodí elektřinu. Když se elektřina opět nahodí, Bůh vyhlásí konec soutěže a požádá Satana, aby mu ukázal svou práci. Satan se rozbrečí a řekne: "Já nic nemám, o všechno jsem přišel s výpadkem proudu."
"Dobře tedy, pojďme se podívat na Ježíše", řekne Bůh.
Ježíš stiskne klávesu, obrazovka ožije nádhernými barvami a z reproduktorů se line andělský chór.
Satan se podiví; "A-a-ale jakto? Já o všechno přišel a Ježíšův program funguje? Jakto udělal?"
A ježíš na to: "Jesus saves".


Programátor jde po pláži a najde lampu. Otře ji a zjeví se mu džin. "Splním ti kterékoli přání," povídá.
Programátor vytáhne mapu, ukáže na ní a povídá: "Chci mír na středním východě."
Džin odpoví: "Noo, nevím. Tito lidé válčí po celá staletí. Můžu udělat cokoli jiného, ale toto je mimo mou moc."
Programátor tedy řekne: "Dobře, jsem programátor a mé programy mají mnoho uživatelů. Prosím, ať jsou všichni spokojení s mým softwarem a ať žádají rozumné změny."
Džin odpoví: "Hmmm, ukaž mi ještě tu mapu...


Dva bratři si chtějí udělat výlet do nočního podniku, ale aby to na ně mladší brácha neřek, musejí ho vzít sebou. Koukají na striptýz, když v tom ten mladší začne brečet. ´Co řveš?´ ptá se ten starší. ´Maninka mě říkala, že když se budu dívat na nahatý ženský, ztuhnu jako socha. A myslím, že už to začíná.


Přijde Pepíček do náboženského obchodu a povídá paní prodavačce. ´Prosím vás dala by jste mi to letadélko?´ Paní prodavačka říká ´To není letadélko to je kříž!´ Pepíček chvíli přemýšlí a povídá ´Tak tamto s tím pilotem!´.


Proč chlapi nemůžou věřit ženským?
A vy byste věřili někomu, kdo 5 dní krvácí a neumře...

Z jakých dvou slov je složené slovo tchýně????
Tchoř a svině´

Víš co dělá chlap, když sní jen čtvrt VIAGRI?
Popichuje.


Pri spovedi hovorí Róm kňazovi:
- Otče, ja sa nemám z čoho spovedať. Nepijem, nefajčím, nechodím za ženami a v poslednom čase nekradnem zemiaky ani nevyrubujem lesy.
- Viem, syn môj, však už čoskoro pôjdeš na slobodu.


Vtrhne králík do baru a ptá se: "Kdo mi sakra natřel kolo na růžovou???"
Vstane medvěd a povídá: "Já to byl, ňákej problém??
Králík: "Ne, jen jak dlouho ta barva schne??


Jede sedlák s vozem a zastaví ho policajt.
"Co to vezeš, sedláku?"
"Banánovou šťávu."
"A dáš mi ochutnat?"
"Ovšem, jen se napijte."
"Fuj, vždyť to jsou koňské chcanky!"
"Však jsem ti to říkal. HIJÉ Banáne!"


Moje žena mi naznačovala, co chce na nastávající výročí.
Řekla: "Chci něco, co přejde od nuly na 150 za 3 vteřiny."
Tak jsem jí koupil osobní váhu.
A hádka začala.....
******


Když jsem přišel včera večer domů, manželka požadovala, abych
ji vzal
někam, kde je draho...
Tak jsem ji vzal na benzínovou pumpu.
A hádka začala.....
******

Seděl jsem s manželkou u stolu na jejím středoškolském srazu. Neustále
sledovala opilce, který seděl sám u vedlejšího stolu a pohrával
si se
skleničkou.
Zeptal jsem se jí " Znáš ho?" "Ano", vzdychla si. "Je to moje stará
láska. Pokud vím, tak se dal na pití hned po našem rozchodu před
mnoha lety a slyšela jsem, že od té doby nevystřízlivěl."
Řekl jsem: "Ó Bože! Kdo by si pomyslel, že člověk může oslavovat
tak dlouhou dobu?"
A hádka začala.....

******


Manželka stála v ložnici před zrcadlem a prohlížela se. Nebyla
spokojená s tím, co vidí a tak řekla svému muži: "Cítim se příšerně.
Jsem stará, tlustá a ošklivá. Opravdu potřebuji, abys mi řekl
nějaký kompliment, něco pozitivního".
Manžel odpověděl: "Na svůj věk máš zrak jako orel."
A hádka začala.....

******


Snažil jsem se přesvědčit manželku, aby mi koupila basu piva za
14.95 EUR.
Namísto toho si koupila noční krém za 7.95 EUR.
Řekl jsem jí, že po base piva vypadá večer hezčí než ráno po
nočním krému.
A hádka začala.....

******


Když se nám rozbila sekačka na trávu, manželka mi neustále připomínala,

abych ji opravil. Ale já jsem byl vždy zaneprázdněný. Na programu
bylo:
auto, náklaďák, internet, rybaření...něco, co bylo pro mne o mnoho
víc
důležitější.
Nakonec přišla s nápadem, ve který doufala, že zabere....
Když jsem přišel jeden den domů, seděla ve vysoké trávě a střihala
ji
malými krejčovskými nůžkami. Tiše jsem jí chvíli pozoroval a
pak jsem vešel do domu.

Po pár minutách jsem se vrátil a podal jí zubní kartáček.
Řekl jsem jí: "Až skončíš se stříháním, mohla bys zamést i dvůr".
A hádka začala.....


Na svadobnej ceste je  mladomanzelka uz znacne nervozna z toho aky
je jej novy manzel  nadrzany. Nakoniec v rozculeni vravi: - Dost
bolo tych perverznosti! Zelam si aby si sa aj v posteli spraval
slusne. Tak ako pri stole! Mladomanzel sa na nu vydesene pozrie,
potom si prehrnie rozcuchane vlasy, pokorne vklzne pod prikryvku na
opacnej strane postele, slusne vyrovnane sa posadi a pyta sa: -
Takto je to lepsie? - Ano, ovela lepsie! -  odveti manzelka s
uznanlivym usmevom. - Milacik, -  prehovori na to  muz - bola by si
taka laskava a podala by si mi picu?


O rybách se říká, že jsou to němá zvířátka."Vysvětluje paní
učitelka při hodině přírodopisu.
"To není pravda, my máme doma v akváriu rybičky a ty mluví."
Povídá Jeníček.
"To není možné, jak to víš?"
"Šel jsem jednou v noci na záchod kolem obýváku, kde máme to
akvárium a slyšel jsem:"Ještě jednou mě kousneš do ocasu, tak ti fláknu
hlavou o to akvárko!

Přijde paní učitelka do třídy a povídá dětem:
"Nemluvte sprostě. Pro mužské přirození je spousta
jiných   výrazů. Věděl by je někdo?" Přihlásí se Maruška a
povídá: "Penis a pyj."
"Výborně a ví někdo ještě nějaké?"
Přihlásí se Jeníček a povídá:"Lemrouch."
"Lemrouch? Kde jsi to Jeníčku slyšel?"
"Četl jsem to v pověsti o Oldřichovi a Boženě."
"Cituji:"Přijel Oldřich na koni, seskočil z koně i
přiběhla k němu Božena a políbila mu lem roucha."

 "Děti, řekněte mi, která věc se například dává do
pusy?"
Přihlásí se Maruška a povídá:
"Třeba chléb s máslem."
Pak se přihlásí Karlíček a povídá:
"Třeba čokoláda."
V tom se přihlásí Jeníček a odpovídá:
"Světlo."
"Světlo?" Táže se paní učitelka."Jak si na to
přišel?"
"Včera večer jsem slyšel maminku z ložnice jak
povídá tatínkovi, aby zhasl to světlo a dal jí ho do pusy."

Studenti lékařské fakulty dostali téma, o kterém
měli co nejobšírněji napsat.
Téma znělo:"Proč je pánské přirození na konci rozšířené?"
Studenti píšou jako diví a po písemce se sejdou a
diskutují o  tom, co kdo napsal.
Dva studenti stojí opodál hloučku a šeptají si.
"Cos napsal vole?" Povídá ten jeden.
"No já napsal, že je rozšířený proto, aby lépe
uspokojil ženu."
"A sakra, to mě nenapadlo. Já napsal proto, aby
neklouzala ruka."


Přijde svatý Petr na návštěvu do pekla a co nevidí: všude se povalují mrtvoly čertů, kotle rozbité, stěny rozřezané... Hledá tedy Satana a najde ho, jak se strachy klepe za jedním z kotlů. "Co se tady děje?" ptá se ho.

Satan se nejdřív vyděšeně rozhlídne kolem a pak potichu spustí: "Před dvěmi dny k nám přišel jeden pařan počítačových her a hned vytáhl pilu a začal tady všechno ničit a zabíjet. V celém pekle je už jen pár čertů, nemůžeš si ho radši vzít k sobě do nebe?"
Svatý Petr se smiluje a luskne prsty.
Pařan se rozhlíží kolem, všude obláčky, klid a mír, děti si hrají, andělé poletují sem a tam. Chvíli sleduje tu krásu, pak nastartuje pilu a zařve: "Bonus level!"


Přistoupí chlápek k bankovní přepážce: "Můžu si tady otevřít účet?
"Jaký typ účtu byste si tak, pane, představoval?", ptá se úřednice.
"To je snad jedno, kurva!"
"Pardon, pane?! Zřejmě jsem se přeslechla!"
"Řek jsem, že je to kurva jedno! Prostě ňákej zasranej účet."
"Takové výrazy tady, pane, nemůžete používat!"
"Do prdele, jaký výrazy?!"
Dialog se ještě chvilku podobně rozvíjí, až úřednice ztratí trpělivost a odejde pro manažera.
Manažer s ní přichází k zákazníkovi: "Nějaký problém, pane?"
"Kurva, jakej problém. Akorát jsem vyhrál ve sportce zasranejch dvaašedesát melounů a
chci si tu prostě otevřít jeden zajebanej účet!"
"Aha," usměje se manažer "a tahle stará píča vám kurví náladu, co?"


Stojí blondýnka s brunetkou před kouzelným zrcadlem a když zalžou sežere je.
První jde brunetka a říká: no tak já myslim že sem nejkrásnější na světě. A zrcadlo chramst chramst.
Potom de blondýnka a říká: no tak já myslim chramst chramst.


Jde brunetka a blondýnka po poušti. Najednou za nima vyběhne lev. Brunetka se skloní vezme písek a hodí mu ho do
očí. Tím získali náskok. Lev si protře oči a už zase za nima běží. Brunetka se skloní hodí mu písek do očí a zase získali náskok. Takhle se to opakuje asi 3krát. Když po tom uvidí brunetka strom ihned po něm vyleze. Blondýnka, ale zůstala stát
na zemi. Brunetka se podiví a volá blondýnko rychle polez nebo tě ten lev sežere. Blondýnka se naní podívá a řiká: "Já jsem tomu lvovi do očí písek neházela"


Jde takhle zenska v noci parkem a najednou kus pred ni chlap. Ruce roztazene a primo proti ni. Jezisi, to je urcite uchyl a chce me znasilnit, mysli si. Jde dal a potom si rekne, mam novou halenku, jeste by mi ji roztrhal, radeji si ji sundam. Jde dal a chlap s roztazenyma rukama stale proti ni. Sundam si i sukni, kdo to ma potom prat. Chlap porad proti ni, ruce roztazene.. Sundam si i pradlo, uz je to stejne jedno, znasilni me tak jak tak. Chlap je uz skoro u ni a v tom na ni zavola: "Uhni krávo, nesu sklo!"


Pan Novák se utopil při potápění na Ibize.
Po dvou letech dostala paní Nováková telegram:
Pobřežní hlídka našla mrtvolu vašeho muže.Vyplavené tělo je
obrostlé mořskými mušlemi a v nich jsou perly v hodnotě 15 milionů korun.
Paní Nováková odepisuje:
Perly prodat, peníze zaslat a návnadu hodit zpátky do
moře!!


Víte jaký je rozdíl mezi tchyní a dítětem?
Žádný. Stačí pochovat a je klid....


Zeť vyhazuje tchýni z okna z pátého patra a říká:
Vidíš, jinej by Tě zabil a já tě pouštím na svobodu.


Tchýně poprosila zetě, aby ji doprovodil k lékaři.
Doktor ji prohlédl a zeť se ptá: "Je nějaká naděje?!"
"Bohužel je, je to jen chřipka..."



Sejdou se takhle dva nájemní vrazi a jeden říká tomu druhýmu:
"Člověče, dnes je pro nás normálně problém sehnat práci. No kdyby mi nepřišla včera tchýně, tak normálně vyjdu ze cviku."


Tchýně:Asi už brzo umřu.
Zeták:Co můžeš udělat dnes,neodkládej na zítřek!!


Ona: "Miláčku, co dáme mojí mamince k vánocum?
Vloni jsme ji koupili křeslo, co by se k tomu hodilo?"
On: "Co tak elektricky proud??"



Víte, co je to ropucha a třicet žabiček?
Tchýně věší záclony.


"Koukám, sousede, že jste si koupil nové auto, copak se stalo s tím starým?"
"Ale, zaseklo se mi centrální zamykání dveří."
"Tak proč to nespravíte? Kvůli tomu si přece nemusíte kupovat nový vůz."
"To víte, že bych to spravil, ale tchyně zůstala sedět uvnitř."



Sedí dva kámoši u jednoho doma:
-Ty Pepo ta tvoje tchýně je ale hnusná!
-Tak jí nech a sněz jen brambory.


˝A co máme zahrát vaší tchýni?˝ táže se kapelník před pohřbem.
Co chcete,˝ odvětí smutkem zlomený zeť, ˝ale hlavně potichu, abyste ji, proboha, nevzbudili.˝


víte, z jakých slov vzniklo slovo TCHÝNĚ?
Tchoř a svině


"Paní prodavačko, zejtra musím na pohřeb a tak bych potřeboval Černou smuteční pásku."
"A jak širokou?"
"Jak to myslíte?"
"Víte pane, čím více byl zesnulý člověk pozůstalým bližší, tím širší páska."
Kupující chvíli přemýšlí a pak povídá:
"Víte co, prodejte mi černou nit, mně umřela tchýně...."


Ptá se kamarád kamaráda na pohřbu:
"Jakže umřela ta tvoje tchýně?"
"Otrávila se houbami."
"A jakto, že má rozbité zuby?"
"Bránila se, svině."


Víte, čím se zahrnují milenky?
LÁSKOU
A ženy?
KVĚTINAMI
A tchýně?
BULDOZEREM



Potkají se po hodně dlouhé době dva spolužáci:
"Hele, Karle, kde jsi byl posledních patnáct let?"
"Ale, v base."
"Prosím tě a kvůli čemu ?"
"Kvůli slepicím."
"Prosím tě, vždyť kvůli slepicím se nedává patnáct let!"
"Vyhrabaly tchyni."


"Jak dlouho se vydrží zeť dívat na tchýni jedním okem?"
Než zmáčkne spoušť!


Kolik kilo má vážit správná tchýně?
Dvě a půl kilo, i s urnou.


Lord provádí zámkem a ukazuje své lovecké trofeje.
Mezi hlavami je i hlava s podivným úsměvem.
"To je taky váš úlovek?"
"Ano. Tchýně. Do poslední chvíle si myslela, že ji budu fotografovat.


Demonstrují cigáni před Okresním úřadem: "My chceme práci, my
Chceme práci ......!"
Najednou vyjde ze dveří chlápek, kývne na jednoho z nich a říká:
"No vy, pojďte, já vám dám práci."
Cigán vyvalí oči a povídá: "A proč zrovna já!?"


Stařičký lord doprovázen sluhou se prochází parkem.
Boltone, budu čurat.
Sluha mu jej vyndá a jeho lordstvo se ptá:
Boltone, je venku?
Ano, pane.
A čurá?
Ne, pane.
Tak ho schovej.
Sluha mu
ho schová a jdou dál. Po chvíli se lord ptá:
Boltone, je venku?
Ne, pane.
Tak proč čurá?


Pošťačka zvoní u dveří. Otevře jí malý, snad sedmiletý chlapec s pivem v ruce a zapáleným doutníkem v puse.
Otřesená pošťačka se ptá: "Ehmm… Ahoj, jsou rodiče doma?"
Chlapec potáhne z doutníku, kouř vyfoukne směrem k pošťačce, odklepe popel na koberec a znuděně prohodí: "Co myslíš? Jsou?"


Žena se dala odvézt taxíkem. Když přišlo na placení, zjistila, že nemá peníze. Taxikář naštvaně bouchl dveřmi, šlápl na plyn a odvezl ženu na kraj lesa. Na louce prostřel plachtu...
- "Co chcete dělat? Mám doma tři děti!"
- "A já mám doma šedesát králíků, tak nekecej a trhej jetel!"


Dnes ráno jsem byl v pekárně. Byl jsem tam 5 minut.
Když jsem vyšel ven, stála tam policajtka u auta a vypisovala blokovou
pokutu.
Tak jsem šel k ní a řekl jí:
"Ale no tak, zlato, to takovýmu fešákovi, jako jsem já, nemůžeš dopřát
ani malou přestávku?"
Ignorovala mě a dál zapisovala pokutu.
Nazval jsem ji nenažranou policajtkou.
Podívala se na mě a začala vypisovat další pokutu za sjeté pneumatiky.
Tak jsem ji nazval blbou šlapkou.
Tu začala psát třetí pokutu!!!
Tak to šlo dalších 20 minut. Čím víc jsem ji dráždil, tím víc psala...
Ale mně to bylo fakt jedno ... já tam byl pěšky.
Měl jsem se ženit. Pár dní před svatbou jsem přijel k domu své nevěsty. Když jsem vešel dovnitř, nebyl tam nikdo, jen matka mé nastávající. Byla to velmi atraktivní žena. Chvíli jsme si povídali a pak mi řekla, že jsem se jí vždycky líbil. Bez dlouhých okolků mi navrhla, že se spolu pomilujeme. Byl jsem neschopný cokoli říci. Řekla, že teď půjde nahoru do své ložnice a je na mně, jestli půjdu za ní nebo odejdu. Pomalu stoupala po schodech a já sedíval na její krásné pozadí. Pak jsem se otočil a vyšel z domu ke svému autu...
Za dveřmi čekal její manžel, objal mne a řekl, že jsem obstál v jejich zkoušce.
Nyní vědí, že je na mě spoleh a že mi svou dceru mohou s klidem v duši svěřit.
A ponaučení z tohoto příběhu? Vždycky nechávej kondomy v autě!!!



John pozval svoji matku na večeři. Během večeře si matka nemohla nevšimnout,že jeho spolubydlící Julie je velmi pěkná. Už dlouho měla podezření, že John má se svojí spolubydlící vztah, a teď byla ještě zvědavější. Při jídle proto sledovala ...jejich reakce, snažila se zjistit, zda je mezi Johnem a jeho spolubydlící něco víc než jen pohledy. Jako by četl její myšlenky, John povídá:
"Já vím, co si musíš myslet, ale mohu tě ujistit, že Julie a já jsme skutečně jen spolubydlící!"
Asi o týden později přišla Julie za Johnem a povídá:
"Od té doby, co tu byla tvoje matka na večeři, nemohu najít tu krásnou stříbrnou naběračku na omáčku. Myslíš, že ji mohla sebrat??"
John povídá: "Sice o tom pochybuji, ale pro jistotu ji napíšu. Sedl si a napsal:
"Milá mami, já netvrdím, že jsi z mého bytu sebrala naběračku na omáčku, ani netvrdím, že jsi ji nesebrala. Faktem však zůstává, že ode dne, kdy jsi tu byla na večeři, naběračka chybí. S láskou John."
O pár dní později dostal John od své matky dopis a v něm stálo:
"Drahý synu, já netvrdím, že s Julií spíš, ani netvrdím, že s Julií nespíš. Faktem však zůstává, že kdyby spala ve své vlastní posteli, tak by v ní už dávno tu naběračku na omáčku našla. S láskou máma"


Jede takhle v autobuse voják a krásná jeptiška...vojákovi se strašně líbí ale ví že mu nedá protože je to jeptiška...řidič toho autobusu mu říká "hele, já ti poradím jak jí přimět k tomu aby s tebou měla sex...přijď o půlnoci na hřbitov, vezmi si na sebe prostěradlo a řekni že jsi bůh"..voják teda jde večer na hřbitov, vidí tam jeptišku a říká "já jsem bůh a přikazuji ti abys se mnou měla sex"...jeptiška říká "tak dobře, ale jen anální"...voják souhlasí...tak si to tam rozdají a když je po všem, tak si voják sundá to prostěradlo a říká "háá já jsem voják"....jeptiška si sundá závoj a říká " hááá, já jsem autobusák"

Starší italský muž, který žil na předměstí Rimini, šel do místního kostela na zpověď.
Když kněz otevřel okénko ve zpovědnici, muž povídal: "Otče! V době druhé
světové války, krásná židovská žena zaklepala naléhavě na moje dveře a
požádala mě, abych ji ukryl před nacisty.Tak jsem ji schoval do podkroví."
Kněz odpověděl:"To je něco moc úžasného, ale za to se nemusíte zpovídat."
"Je toho víc, co vám musím říct, otče, ona se mi za to začala odvděčovat
sexem. Bylo to několikrát za týden a někdy i v neděli dvakrát."
Kněz řekl: "To bylo dávno a tím, co jsi udělal, jste se oba vystavili do
velkého nebezpečí a dva mladí lidé na základě těchto okolností mohou lehko
podlehnout slabosti těla. Avšak jestli jste opravdu politovali vaše
slabosti, tak je vám odpuštěno."
"Děkuji Vám otče. Bylo to opravdu velké oslabení mého svědomí.
Mám však ještě jednu otázku."
"A jakou?" zeptal se kněz.
"Mám jí říct, že už je po válce??"

Manžel přijde domů a sedne si k televizi, manželka zklamaně povídá: "To mi nedáš ani pusu?" - "Co? Po dvou letech manželství máš chuť ještě na orgie?"



"Tak co, Pepíčku, kde jsi byl o prázdninách?" - "S maminkou a jejím novým přítelem u moře." - "A jak ses měl s novým otcem?" - "Výborně, vždycky ráno měl odvezl daleko od břehu a já jsem plaval zpátky." - "To jsi zvládnul?" - "V pohodě, akorát mi dělalo problém dostat se z toho zavázaného pytle!"



"Mami, co ti říkal tatínek, když jste se poprvé milovali?" - "Pojď sem malá, neboj se, tady máš čokoládku!"



Jak začínají pohádky o blondýnkách?  "Byla jednou jedna chytrá blondýnka..."



Žena k právnikovi:  "Chci se rozvést." - "Důvod?" - "Manřel má špatnou paměť." - "To ale není důvod k rozvodu." - "Ale je - kdykoliv potká nějakou mladou dívku, ihned zapomene, že je ženatý!"



Žena v supermarketu se ptá u pokladny: "Co dostanu, když najdu nějakou prošlou potravinu?" - "Salmonelózu."



Ptají se pana Koženého: "To tě baví podvádět lidi?" - "Nebaví, ale živí!"



Turecký hosť práši v Tatrách koberec z okna. Ide okolo bača a  hovorí :  Tak čo Aladin, neštartuje...?


Leží manželé v posteli a chlap po chvíli říká manželce " ... miláčku jsem dole bez trenek a nahý !!! ..... robka odpoví " .... neotravuj zitra ti jedny vyperu


Moje žena a já,
    chodíme dvakrát týdně na večeři do nějaké dobré restaurace.
    Nejdřív si dáme nějaký aperitiv a potom obvykle místní specialitu.
    Přitom si užíváme příjemné společnosti. Ona chodí v úterý, já  pátek.

Máme oddělené ložnice. Její je v Brně, moje je v Praze.

Beru svou ženu všude. Ona však vždycky najde cestu zpátky.

Když jsem se ženy zeptal, kam by chtěla jít na výročí naší svatby,
    řekla, že někam kde dlouho nebyla. Tak jsem ji navrhl kuchyň.

Vždycky se držíme za ruce. Kdybych ji pustil, šla by nakupovat.

Má elektricky vyhřívanou postel, elektrický mixér,
    elektrický opékač topinek, elektrickou kulmu, elektrickou troubu,
    elektrickou myčku nádobí.
Jednou povídá:
„Všude spousta elektrických vymožeností
a já si přitom nemám kde sednout."
Tak jsem ji navrhl, že jí koupím elektrické křeslo.

Žena řekla, že ji zlobí auto. Prý má vodu v karburátoru.
         Vzal jsem tašku s nářadím a zeptal se, kde je auto.
         Odpověděla, že v rybníce.

Nechala si dát v salonu krásy pleťovou masku z piešťanského bahna.
    Dva dny vypadala skvěle. Pak bahno opadalo.

Ráno běžela za popelářem a volala:
     „Stihla bych ještě odvoz ?"
     Popelář se vyklonil z okénka a řekl:
    „Ale jo, naskočte si !"

Podle statistik je manželství jednoznačně hlavní příčinou rozvodu.

Nemluvil jsem se svou ženou dva měsíce.
     Nechtěl jsem ji přerušovat.

Poslední hádku jsem zavinil já.
     Když se mě žena zeptala, co je  v televizi,
     odpověděl jsem, že tištěné spoje, obrazovka a prach


Test
Paní učitelka Brooksová, která učila ve druhé třídě, měla potíže s jedním ze svých žáků. Jednou se ho zeptala:: "Co je to s tebou, Harry?"
Harry jí odpověděl: "Já jsem chytřejší než na druhou třídu . Moje sestra je ve třetí třídě a já jsem chytřejší než ona!  Myslím, že bych měl taky patřit do třetí třídy."
To už bylo na paní učitelku příliš. Zavedla Harryho do ředitelny. Harry čekal u sekretářky a učitelka vysvětlila řediteli, o co jde. Ředitel jí řekl, že si hocha vyzkouší. Pokud nebude umět odpovědět na některou z otázek, půjde zpátky do druhé třídy a hotovo. Učitelka s tím souhlasila.
Přivedla Harryho k řediteli, vysvětlila mu podmínky zkoušky a Harry souhlasil.
Ředitel: "Kolik je 3 x 3 ?"
Haryy: "Devět."
Ředitel: "Kolik je 6 x 6 ?"
Harry: "36."
A tak to šlo dál s každou další otázkou, o které si ředitel myslel, že by ji měl žák třetí třídy umět zodpovědět. Ředitel se podívá na učitelku a povídá: "Já myslím, že Harry už může jít do třetí třídy."
Učitelka povídá řediteli: "Já mu dám taky pár otázek." Ředitel i Harry souhlasili.
Učitelka: "Co má kráva čtyři a já jen dvě ?"
Harry (za okamžik): "Nohy."
Učitelka: "Co ty máš v kalhotách a já ne ?"
Ředitele ta otázka překvapila.
Harry odpověděl: "Kapsy."
Učitelka: "Co je tohle: začíná to na P a končí na A, je to většinou kudrnaté, blond, černé nebo rezavé ?"
Harry: "Paruka."
Ředitel se posadil zpříma a spadla mu čelist.
Učitelka: "Co je tvrdé a růžové, když to jde dovnitř, a ven to jde měkké a mokré ?"
Ředitel vyvalil oči a než tomu mohl zabránit, Harry řekl: "Žvýkačka."
Učitelka: "Co dělá muž vstoje, žena vsedě a pes na třech nohách ?"
Harry: "Podává ruku."  Ředitel se roztřásl.
Učitelka: "Co je to: začíná to na S a končí na Ž a je u toho spousta vzrušení ?"
Harry: "Soutěž."
Ředitel si oddechl a povídá učitelce: "Dejte Harryho do té třetí třídy. Moje odpovědi na těch posledních šest otázek by byly všechny špatně


Manžel není doma a manželka si mezitím užívá s milencem.
Zachrastí klíče,je slyšet zámek.
Manželka schová milence do skříně,sepne ruce k nebi a prosí:
Ó Bože, udělej si se mnou co chceš, jenom ať nás neobjeví můj muž.
Je strašně žárlivý a určitě by zabil nejen mě, ale i mého milence."
Na to se nebesa otevřou a ozve se:
"Dobře, bude to jak chceš,ale za tři roky Tě povolám k sobě, utopíš se."
"Dobře, dobře, jen ať ho teď nenajde."
Všechno proběhne úplně hladce.
Tři roky se žena nekoupe, jenom sprchuje.
Nechodí na koupaliště, vodě se zdaleka vyhýbá.
Tři roky uběhnou. Uběhnou čtyři, pět let.Na svůj slib už zapomněla.
Po pěti letech si koupí zájezd na okružní plavbu okolo světa.
Na lodi je velká zábava, samé ženy, když vtom se začne loď potápět.
Žena si vzpomene na slib Bohu.
Poklekne, sepne ruce k nebesům a volá:
"Ó Bože,teď - teď mě chceš povolat k sobě?
Podívej se, kolik nevinných žen teď zemře spolu se mnou."
Nebesa se opět otevřou a ozve se:
"Dva roky...., dva roky mi trvalo, než jsem vás, vy kurvy, dostal na jednu loď !!!"


Dává milenec milence prsten a ona říká: Co mám říct manželovi ?
a on na to: řekni mu že jsi ho našla
tak přijde domů a říká manželovi: koukej našla jsem prsten v parku a je mi akorát a manžel na to :ty máš štestí. já našel v ložnici slipy a jsou mi malý


Jsou atletické závody v Českém Těšíně a zrovna probíhá hod kladivem.
Do klece vstoupí Moravák roztočí kladivo a hodí 81metrů.
Následuje velký potlesk a reportér se ptá závodníka, kde že se naučil takhle házet?
Moravan odpoví: "Jsem kovář a s kladivem pracuju dnes a denně."Po něm nastoupí Slovák a dosáhne výkonu 82 metrů.
Ještě větší potlesk a reportér se ptá na to samé.
Slovák odpoví: "Jsem dřevorubec, pracuji v lese a proto mám takovou sílu."
Jako poslední jde na řadu cikán, opře se do toho a naměří mu 85 metrů.
Obrovské ovace a udivený reportér se táže, kde pracuje on.
Cikán odpoví: "Jsem nezaměstnaný."
Reportér se proto ptá, jak je možné, že má takovou sílu?
Cikán na to: "Když jsem byl malý, tak mi dědeček povídal, jak ti někdo dá do ruky kladivo, lopatu nebo něco podobnýho, tak to zahoď jak nejdál můžeš...


Cokoliv dáte ženě, ona z toho udělá něco víc...
Dej jí semeno a dá ti dítě; dej jí dům a udělá ti domov; dej jí
potraviny a připraví ti jídlo; dej jí úsměv a ona ti dá svoje
srdce. Ona rozmnožuje a rozšiřuje to, co je dané.
Takže jak jí dáš hovno, buď připraven přijmout tunu sraček....


Policajt zastaví sporták a v něm sexy nádherná blondýna. "Doklady, prosím.." Blondýna mu je dá a policajt vysílačkou ověřuje, zda není auto kradené. Kolega mu povídá: "Hele nesedí v něm taková úžasná blondýna?". "Jo, to sedí" povídá policajt. "Víš co,jdi k ní, rozepni si poklopec a vyndej HO!". "Cože? To nemůžu udělat!...". Kolega: "Líbí se ti ne? Tak udělej, co řikám". Policajt teda přistoupí k autu, rozepne poklopec..Blondýna si povzdechne: "Ježíš, už zase dechová zkouška?


Jde zajíc k hadovi a říká: "Hade promiň, že sem se ti smál, že nemáš nohy."
Had: "Jóó, to je v pohodě."
Zajíc: "Fakt jo?"
Had: "JO"
Zajíc: "Tak ruku na to.


Setkají se čtyři kamarádi, kteří se už neviděli 30 let. Po několika drincích si jeden musí odskočit na toaletu. Ostatní tři si začnou povídat o svých dětech.
První říká:
"Jsem tak strašně hrdý na svého syna! Studoval Economy and Business a hned
po škole mu nabídli dobré místo ve velmi dobré firmě a nakonec se vyšplhal
úplně na vrchol a dnes je prezidentem firmy! Je tak bohatý, že svému
nejlepšímu kamarádovi k narozeninám koupil nejnovější model od Mercedesu!"
Druhý povídá:
"To je bomba! No, ani já se nemusím za svého syna stydět. Začal v letecké
společnosti, potom vystudoval školu a stal se z něj pilot. Později se stal
partnerem ve firmě, dnes vlastní většinu akcií. Ten je dnes tak bohatý, že
svému nejlepšímu kamarádovi k narozeninám koupil úplně nové letadlo!"
Třetí vypráví:
"To je super!! Můj syn vystudoval stavební inženýrství,
začal podnikat a dnes vlastní jednu z největších stavebních firem světa a
je z něho multimilionář! I on si mohl dovolit koupit svému nejlepšímu
kamarádovi k narozeninám obrovskou vilu!"
V tom, jak si ti tři začali navzájem srdečně gratulovat, se z toalety
vrátí ten čtvrtý a ptá se:
"Co si tu tak srdečně gratulujete?"
Jeden odpoví: "Právě se bavíme o tom, jaké máme úspěšné syny a jak jsme na
ně strašně pyšní! No a co Tvůj syn?"
Ten čtvrtý na to odpoví: "Můj syn je buzerant, živí se tancováním po
nočních klubech."
Ostatní tři ho se sklopenýma očima začnou litovat: "To je škoda, to je
zklamání!"
A ten čtvrtý jim na to povídá: "Proč??? Já se za svého syna nestydím! Je
to přece můj syn a já ho mám velmi rád! A věru zle se mu nevede. K
posledním narozeninám před dvěma týdny dostal překrásnou vilu, nové
letadlo a nejnovější model Mercedesu od svých třech frajerů!



Ve tři hodiny v noci se žena potichoučku vkradla do sousední místnosti,cédéčka polila
lepidlem,počítač vyhodila oknem a tiskárnu utopila ve vaně.Vzala golfové hole a všechny i s baglem narvala do popelnice.Když už byla venku,stavila se v garáži a zuřivě začala bušit
kladivem do motocyklu Harley Davidson,r.v. 1958 a ještě doma pro jistotu rozšlapala raketu na tenýsek a do botasek na nohejbal natloukla hřebíky.Potom se uklidnila a vrátila se do ložnice,do teplé postele a přitiskla se k boku svého nic netušícího spícího manžela a usínala
s blaženým pocitem,že už teď veškerý volný čas bude do konce života věnovat jejich lásce a do smrti se od ní nehne.
A měla pravdu ... do konce života jí zbývaly ještě čtyři hodiny


Žena křičí na muže: "Já byla,slepá,hluchá a blbá když jsem si Tě brala !!!"
Muž na to: "No vidíš,jak jsem Tě vyléčil.


Starší Žid se oženil s mladou dámou a měli se hodně rádi. Avšak nezávisle na  tom, jak se starý pan snažil, jeho manželka Nikdy nedosáhla orgasmu. Ale židovská manželka má nárok na sexuální uspokojení, a právě proto se obrátili o radu k rabínovi. Rabín si vyslechl jejich přání, pohladil bradku a navrhl: 'Najměte pěkného mladíka a když se budete milovat, ať ten mladík nad vámi mává ručníkem. To povzbudí Vaši manželce fantazii a určitě bude mít  orgasmus. Tak se vrátili domu, že si vyzkouší rabínovu radu. Najali pěkného mladíka  a  řekli mu, ať mává nad nimi ručníkem, když se budou milovat. Ale vůbec to nepomohlo a manželka nebyla uspokojena. Zničení se vrátili k rabínovi.  'Dobře', povídá manželovi, 'tak to vyzkoušejte opačně. Ať  se mladík miluje s Vaší ženou a vy nad nimi mávejte ručníkem.' Zase se vrátili domů a následovali rabínovu radu. Mladík si lehl do postele s manželkou a starý pán začal mávat ručníkem. Mladík se s vervou pustil do práce a za chvíli manželka měla obrovský orgasmus. Manžel se usmál, vítězně se podíval na mladíka a říká: 'Vidíš, ty nemehlo, takhle se mává ručníkem!'


Želva chtěla jednou v životě vidět erotický film, ale u pokladny ji nechtěli pustit dovnitř a tak si sedla před kinem a začala příšerně plakat! Tu šel kolem mladý muž a ptá se želvy co s ní je. Vysvětlila mu co se stalo a ten muž navrhl, že by ji mohl schovat ve svých kalhotách, když mu želva koupí vstupenku! V kině že prý pak rozepne... zip u kalhot a ona se bude moct podívat na ten erotický film. Jak řekl, tak udělali! V kině seděl vedle těch dvou mladý pár. Dívka se pořád dívala na toho mladého muže, načež se její přítel nazlobeně zeptal, co tam celou dobu pozoruje! Ona odpověděla: "Podívej, má HO venku!!" Na to její přítel: "No a co? Co je na tom, že HO má venku, já HO mám venku taky!" Ona: "Ano, já vím! Ale ten tvůj nežere popcorn!


Hraji si dve male holcicky na piskovisti.
Pristoupi k nim nejaky cizi pan.
Pan: Jak se jmenujes holcicko ?
Holcicka: Marenka.
Pan: Dobre Marenko, kdyz ti dam 5 bonbonu, muzu te pohladit po rucicce ?
Holcicka: Tak jo.
Pan: Dobre a kdyz ti dam pytlik bonbonu tak te muzu pohladit po rucicce a po zadickach ?
Holcicka: Tak jo.
Pan: A marenko kdyz ti dam 5 pytliku bonbonu muzu te pohladit po rucicce po zadickach a jeste kousek dal po prdelce?
Holcicka: otoci na kamaradku a povida: Jezisi, ten nez me opicha tak snad dostanu cukrovku.


České peníze
Kam mizí Vaše peníze??
Když nakupujete hadry, vaše peníze putují do Číny, když
koupíte benzín, jdou Arabům, když koupíte počítačovou
techniku, dostanou se do Hongkongu, za ovoce a zeleninu
poputují například do Španělska, za auto s malou spotřebou
platíte Japonsku, anebo Korei, a když nakoupíte zbytečné
elektronické ptákoviny, podporujete Taiwan.
... a tím vším vůbec nepomáháte našemu  českému hospodářství !!
Jediný možný způsob, jak udělat, aby prachy zůstaly v Česku, je:
Utratit je za kurvy, dobré domácí víno, anebo slivovici!
A toho se já držím !!!
Mám už jen jeden problém:
jak přesvědčit svoji manželku, že to všechno dělám z lásky k naší
vlasti !!!!!!


Blondýna v obchodě:Máte salám?
Prodavač:Mám jenom točenej.
Blondýna:Tak já si skočim pro kanystr


Šéf si chtěl užít se sekretářkou v kanceláři, postavil se před ní a řekl:
" Dám Vám 1000 korun, kdy  mi dopřejete chvilku potěšení"
Ale ona odpověděla: "V  ŽÁDNÉM PŘÍPADĚ !!"
Šéf řekl: "Budu rychlý. Hodím Vám peníze na zem. Vy se ohnete a než je stačíte zvednout tak budu hotov"
Dívka se na okamžik zamyslela a nakonec řekla,  že by se chtěla poradit se svým přítelem.
Tak večer vše vyprávěla svému příteli a on ji poradil: "Řekni si o 2000 korun a zvedni ty peníze tak rychle, aby nebyl schopen si ani stáhnout kalhoty."
Dívka tedy souhlasila s návrhem.
Druhý den čekal přítel na telefon od své milé, jak to dopadlo.
Nakonec nevydržel, zavolal a ptal se: "Co se kruci děje?"
Dívka trhaně odpovídá: "SAK .. RA !! ... Má ... to ... v drob .... ných!


Programátor zkouší nabalit holku:
Půjdeš se mnou na zákusek?
Ne.
A do kina?
Ne.
Ani na pivo?
Ne.
Zajímavé, pomyslí si programátor, standardní ovladače nefungují..


Na ostrově ztroskotá chlap, pes a prase.
Po delší době si chlap sám pro sebe říká: "Sakra, nedá se nic dělat, vyberu si jednoho z nich na sex - furt lepší, než si to pořád dělat jen sám!"
Po dlouhých úvahách se rozhodne pro prase. Jenže pokaždé, když k němu přistoupí zezadu, pes to vidí a okamžitě na něj začne štěkat a kousat ho ...do zadku.
Chlap se rozčílí a lehne si do trávy a řekne: "Bože pomoz mi!"
Vtom se nad ním objeví překrásná dívka a povídá mu: "Posílá mě za Tebou Bůh, už se dál nemůže dívat na to, jak to tady vedeš. Jsem tu jen pro tebe a splním ti jakékoliv přání!"
Chlap chvilku přemýšlí a pak povídá: "Hele, prosímtě, podržela bys mi chvíli toho blbýho psa???"


V autě jedou Laco, Dežo a Jožo. Kdo řídí?
Policie.


Sedí chlap na veřejným WC a vší silou tlačí.Jde okolo uklízečka,vidí světlo tak zhasne.Najednou hroznej řev,tak zase rožne.
Co tady řvete,to se bojíte tmy?
A chlap-To byl teda hodně blbej vtip,lekl jsem se,že mi vypadly voči!


Takhle se v FBI rozhodnou vycvičit agenta pro tajnou špionážní misi do Ruska. Naučí ho hrát karty a chlastat jako rusa a vyšlou ho na misi. Agent je v přestrojení v hospodě a po nějaké době mu místní štamgast říká:
"Chlape, ty hraješ karty jako rus, ty chlastáš vodku jako rus. Ale mě se na tobě něco nezdá, ty nebudeš rus."
Agent je zmaten a vrací se zpátky do USA. Tam podá hlášení svému nadřízenému a ten se rozmyslí a rozhodne, že ho naučí tancovat kozáčka jako rus. Agent se vrací zpátky, jde do hospody a tam mu zase po nějaké době místní říkají:
"Člověče- ty hraješ karty jako rus. Ty chlastáš vodku jako rus. Ty dokonce tancuješ kozáčka jako rus. Nám se na tobě ale něco nezdá. Ty určitě nebudeš rus." Agent je ještě zmatenější než předtím, o jeho nadřízeném nemluvě. Proto se rozhodne, že agent agenta naučí hrát na garmošku a balalajku jako rusa. Agent je zpátky a v další nálevně opět po nějaké době slyší: "Poslyš- ty hraješ karty jako rus. Ty chlastáš vodku jako rus. Ty tancuješ kozáčka jako rus. Ty umíš hrát dokonce i na garmošku a balalajku jako rus. Ale nám se ti na tobě něco nezdá. Ty nejsi rus. "
To už je agent naprosto v hajzlu a říká svému nadřízenému, že pravděpodobně dělají chybu někde v jeho výcviku. Ten se jen tak otočí a odpovídá mu: "No jo, vy negři ste vždycky s něčím nespokojený.


Přijde za otcem pětiletý synáček a ptá se, co je to politika.
"Jak bych ti to vysvětlil," přemýšlí otec.
"Podívej se, to je jako u nás doma: Já jsem kapitalismus. Já vydělávám peníze a nosím je domů. Maminka, to je vláda. Ta mi peníze vezme, něco si nechá a zbytek přerozdělí podle svého uvážení. Naše služebná, to je dělnická třída. Ta pracuje a my ji za to platíme. Dědeček, to jsou odbory, ten dává pozor, aby dělnická třída nebyla vykořisťovaná. Ty sám jsi lid. Pro tebe to všechno všichni děláme. A tvůj malý roční bratříček, tak to je naše společná budoucnost. Rozumíš tomu?"
Chlapeček se dlouze zamyslí a pak řekne: "Zatím ještě nevím, nechám si to projít přes noc hlavou."
V noci se probudí zápachem, protože jeho malý bratříček se pokakal. Zajde tedy do pokoje rodičů. Tam spí jenom maminka a nejde probudit. Chlapec jde tedy do pokoje služky. A tam vidí tatínka, jak si se služebnou právě hezky užívá. Ani jeden si malé postavičky nevšimne. Chlapeček se smutně otočí a za rohem uvidí dědečka, jak se zájmem pozoruje oknem tatínka se služebnou. Ani dědeček si ho nevšimne. Chlapeček se rozpláče a jde si lehnout.
Ráno se ho tatínek ptá: "Tak už víš, co je to ta politika?"
A chlapec smutně odpoví:
"Už to vím, ale je to trochu jinak, než jsi říkal včera."
"A jak, prosím tě?"
"No, kapitalismus zneužívá dělnickou třídu. Odbory tomu nečinně přihlížejí, zatímco vláda tvrdě spí. Lid je všemi ignorován a naše společná budoucnost leží ve sračkách


Novomanželé se hned po svatbě pohádají a vůbec spolu nemluví.
Když jde o nějakou důležitou zprávu, napíšou si ji na kus papíru. Jednoho dne manžel napíše manželce zprávu:
"Vzbuď mě zítra ráno v 6.00, jedu na služební cestu a budík je rozbitý."
Manželka jen přikývne a nic neříká. Druhý den se manžel vzbudí v 10.00 a najde na nočním stolku papírek:
"Vstávej, je 6.00!"


blondýna jede v autě,v rádiu zrovna moderátor říká vtip o blondýnách,naštve se a vypne rádio, o kus dál vidí,jak na poli v člunu sedí jiná blondýna a vesluje,zastaví,vyběhne z auta a řve "co to tam děláš,pak si o nas nemají vyprávět vtipy,kdybych uměla plavat,tak ti dám po hubě!!"

blondýna jede autem,to se jí zničehonic pokazí,zastaví,vystoupí,jde se podívat dozadu,otevře kufr, "no jo,dyť tam neni motor"
za chvilku jede druhá blondýna a ptá se jí "co se stalo?"
ukazuje na otevřenej kufr "nemám tam motor"
ta druhá řiká "já ti pučim,mám v předu ještě jeden"

blondýna jede zase autem,zastaví ji silniční kontrola, "vaše doklady,slečno"
tak hledá v kabelce "řidičák,jo to je ta kartička s mym obrázkem"
nahmátne zrcátko,vidí se v něm, "hm to bude asi ono"
podá ho policistovi,ten se na to podívá, "no to ste měla říct hned,že jste od nás,aby sme vás nezdržovali"


Dva milenci v parku.
ona: Pepo,sundej si ty brejle,škrábeš mě!
......
ona: Pepo,nasaď si ty brejle,lížeš lavici!


Reportér jde po ulici a dělá anketu, co kdo nejraději čte.
Potká cigána a ptá se ho: Co nejraději čteš ?
Cigán: No, všechno.
Reportér: Ale přece, co nejraději.
Cigán: No, takovou knihu, co byla i sfilmovaná. Cigáni jdou do nebe.
Reportér: A takovou, že Ciagni jdou do práce by si nechtěl číst?
Cigán: Horory nečtu !

Vyjde sestřička z ambulance a křičí: "Pan Šoustal, pan Šoustal".
Nikdo se neozývá. Za chvíli vyjde ze záchodu nějaký chlapík.
"Vy jste Šoustal?"
"Ne, já jsem sral."


Saniťák má s doktorem a sestřičkou výjezd někam do vesnice, kde naloží pacoše a vracej se do nemocnice. Jedou, jedou a najednou saniťák pustí volant, chytí se za krk a začne se dusit. Sestřička bezmyšlenkovitě vezme lékařskej kufr a mrdne s nim saniťáka po palici a přejde ho to. Jedou dál, jedou, jedou a najednou doktor, chytí se za krk a začne se taky dusit. Sestřička zase vezme doktora po palici kufrem, ale to už pacient nevydrží a zeptá se co se jim stalo, co je to za nemoc.
Doktor se na něj jen usměje a povídá mu: to nic, z toho si nic nedělejte, tady naší sestřičce se včera oběsil manžel, tak si z ní děláme prdel...


Žila, byla v jedné zemi krásná, chytrá a emancipovaná

princezna.
Když jednou seděla ve své nádherné zahradě na břehu
potoka, vyskočila z potoka žába a řekla jí:
"Jsem princ zakletý zlým čarodějem. Stačil by jediný tvůj
polibek, abych se znovu proměnil v pohledného, urostlého
a elegantního muže.
Pak se můžeme vzít a žít šťastně na tvém zámku s mou
matkou.
Budeš mě moci milovat, připravovat mně jídlo, prát moje košile a rodit moje děti.
Budeme velmi šťastní."
Tentýž večer si princezna při vychutnávání lehce osmahnutých žabích stehýnek ve vinné omáčce pomyslela:
"Tos uhod, blbečku..."


Včera jsem se svými kamarádkami vyrazila na
 večírek. Manželovi jsem řekla, že se vrátím o půlnoci.
  "Slibuji ti, miláčku, že se nevrátím ani o minutu
  později!" prohlásila jsem a vyrazila. Ale večírek byl
  fantastický. Drinky, tanečky,znovu drinky a znovu tanečky,
 ještě víc drinků... bylo to tak skvělé, že jsem zapomněla na čas !!!
Když jsem se vrátila domů, byly tři hodiny v noci.
 Vcházím do bytu, jako myška otvírám dveře a vtom slyším tu zatracenou
 kukačku v hodinách, jak kuká třikrát! Když jsem si uvědomila, že manžel
se při tom kukání
 může probudit, zakukala jsem sama ještě
 devětkrát... Byla jsem na sebe velice pyšná a spokojená,
 že i když jsem ožralá jak dělo, dostala jsem takový
 dobrý nápad - podařilo se mi vyhnout nepříjemnosti s man
Skinhead, cikán a žid chytí zlatou rybku a ta říká: každému z Vás
splním jedno přání.
Cikán: -Chci, aby žid zdechnul.
Žid: -Chci, aby cikán zdechnul.
Skinhead: -Tak to já v tom případě už jenom kávičku.


Přijde Josef k šéfovi do kanceláře a stěžuje si:
 " Šéfe, nemohli byste mi zvýšit plat? Vždyť tu už dělám 10 roků za 8000,-Kč  měsíčně."
Šéf se pousměje, nalije Josefovi štamprle borovičky a začne:
" Podívej  Josefe. Je pravda, že vyděláváš 8 000 Kč měsíčně, což  je 96 000Kč ročně,ale...
rok má 365 dní. Z toho je 52 sobot a 52 nedělí. To je už jen 261 dní,
dál máš 28 dní dovolené a 5 dnů jsi byl nemocný, to je už jen 228 dní.
Den má sice 24 hodin, ale ty pracuješ jen 8 hodin, tedy 1 třetinu dne, to znamená
76 dní. Nemluvě o tom, že v roce máme 13 svátků,  což jsou dny pracovního
volna, a tedy pracuješ jen 63 dní. To je jen o dva dny víc než 2 měsíce do
roka. No a co chceš víc za práci za dva  měsíce? Vždyť vyděláváš skoro
48 000 Kč měsíčně."
" Promiňte šéfe, nechtěl jsem vyrušovat."


Učitelka říká žákům ve škole: "Tak děti, dnes si budeme povídat o polibku. Víte, když se mají dva lidi rádi..." V zadní lavici se přihlásí Pepíček: "Paní učitelko, ti co už šukali můžou jít ven kouřit


Muž sedí doma na gauči, kouká na telku,když z kuchyně slyší hlas svojí ženy...
"Co si daš k večeři miláčku? Kuřátko, hovězí, nebo jehněčí?"
"Dík, dám si kuřátko."
".... si naser, já mluvila s kočkou. Ty tam máš pomazánku!


Souloží chlap se svou milenkou u ní doma. Najednou zpod  polštáře  vyleze šváb.
Chlap se napřáhne, že ho zabije, ale šváb promluví  lidským   hlasem.
 "Nezabíjej mě, nezabíjej mě, jednou  se ti  odvděčím."
Chlap ho tedy nechá žít a pokračuje  ve  výkonu. A  jak  už   to  tak bývá,
zarachotí klíče v zámku,manžel milenky se vrací ze služební cesty.
Panika vrcholí, znovu se ale objeví šváb povídá:
"Přišel můj čas, teď se ti mohu odvděčit.
Když si  jednou  zatáhneš za přirození, změníš se ve švába a můžeš se  schovat  pod postel.
Když se budeš chtít proměnit zpátky  člověka,zatahej za svů j penis dvakrát."
Chlap poslechne, zatáhne jednou a  skutečně  se  změní  ve  švába.
Zaleze pod postel a čeká, až manžel  usne.
 Po  chvíli  si  řekne,
 že  je  čas  se proměnit zpátky a potichu se  vytratit.
Zatahá  tedy  za svůj  penis dvakrát, ale nic se nestane,zkusí to tedy znovu a  zase  nic, ještě  jednou - nic, po chvíli už zuřivě tahá za  svůj  penis...
  Náhle se  ozve hlas:
 "Pane kolego, nejenže jste usnul na poradě,  ale ještě  tady onanujete!


Nymfomanka ve velké krizi jde po ulici. Má obrovskou chuť na sex. Klepe na
nějaké dveře, ale nikdo neotevře a nikde nikoho nepotká. Potom uvidí kostel
a vejde do něj. Není tam nikdo kromě kněze. "Co si přeješ, dcero?" ptá se
farář "Tebe, vem si mě!" "Prosím?" ptá se otec "Chci tě a už to
nevydržím!!!" "Ale dcero, jsi v domě božím!!" "To je mi jedno, chci, abys se
mnou souložil, hned!" "Ale já nemohu! Jsem kněz!!!" Dívka se svlékne a lehne
si na oltář. Má nádherné tělo a kněz neví, co dělat, už to nemůže vydržet,
poleje ho horko, pokřižuje se a ptá se Ježíše: "Pane, co mám dělat?" A Ježíš
odpoví: "Sundej mě z kříže, blbče, sundej mě z kříže!


Dva novomanželé. ONA: "Miláčku pojd dělat do ložnice néjake nemravné prasečinky." ON: "Dobrá. Posereme polštáře!"


Přijde chlapík do obchodu a řekne prodavačce: Chci metr mléka. Prodavačka aniž by dala něco najevo vezme metr, položí ho na pult a vylije podle něj mléko. Chlapík se na ni chvíli dívá a nakonec prohlásí: - Mě nenasereš - zabalit!


Ve vězeňské cele jsou: zoofil, pedofil, nekrofil, masochista a milovník adrenalinových sportů. Zoofil říká: "Kdyby tu tak byla nějaká kočka...", pedofil dodá:"...nebo koťátko...", nekrofil: "...a kdyby tak bylo mrtvé...", masochista: "...tak já ho zabiju..." a milovník adrenalinových sportů: "Mňau..."


Přijde pán do obchodu a povídá: "Hřebíky!"  "A kolik?"  "Kolík si strč do prdele, HŘEBÍKY!"


Potkají se dva majitelé firem a rokují:
"Ty v dnešní době dáváš ještě zaměstnancům plat?"
"Ne,nedávám"
"A chodí ještě do práce?"
"Ano,chodí"
"A neměli bychom tedy vybírat vstupné.....?!


Poklízí žena v kuchyni a volá:
"Táto! Musíš jít opravit záchod!"
Táta odpoví:
"Dyť je v pořádku."
"Není, běž a podívej se na to!"
Tak táta teda jde a zase volá:
"Mámo, tady nic rozbitého není."
Máma zase. "Musíš strčit hlavu do mísy!"
Táta strčí hlavu do mísy, rozhlíží se a volá:
"Tady taky nic rozbitého není."
A máma, "No tak tu hlavu vytáhni."
Táta vytahuje hlavu a naráz zaječí:
"Mámo, pomóóc, zasekly se mi fousy v prasklým prkýnku!"
Máma se otočí a spokojeně zavolá:
"Bolí, co?"


Přijde Ježíš do hospody a posadí se.
Číšník ho upozorní:
"Tady si nesedejte,zde sedí
štamgasti. Vyhodí vás!"
Ježíš nereaguje.Ke stolu přijdou slepý, hluchý a cikán.
Kupodivu ho nechají sedět mezi sebou.
Ježíš:
"Za to, že jste mě nevyhodili se vám odvděčím!
"Dotkne se slepého, slepý vyskočí... "Já vidím!"
Dotkne se hluchého, hluchý vyskočí..."Já slyším!
"Otočí se k
cikánovi a ten na něho:
"Na mě nesahej, ty vole, já sem rád že mám plnej invalidní důchod!


Manžel s manželkou jdou do zoo a zastaví se u klece s orangutanem. Žena má perfektní postavu, zkrátka kost. Muž jí povídá: "Sundej si podprsenku, schválně co to s ním udělá."
Žena poslechne a sundá si podprsenku. Orangutan začne za mřížemi bouchat a vřískat, celý nadržený. Muž znovu povídá: "Sundej si i kalhotky, schválně co to s ním udělá teď."
Žena poslechne a orangutan už neví, co má v kleci dělat, bouchá, vříská a skáče po kleci sem a tam. Vtom muž otevře klec, strčí ženu dovnitř a
říká: "No, a teď mu zkus vysvětlit, že tě bolí hlava!"


Novomanželka u nedělního oběda: „Tak jak ti to chutná, miláčku?" Novomanžel se na ni zamilovaně podívá a říká: „Sůl je výborná, ale dostalo se ti do ní trochu polívčičky!"


Sedí voják na pařezy a cucá patronu . Patrona vybouchne a roškubne mu to pusu od ucha k uchu...příjde další voják a říká... ty blbečku ! ty se tomu ještě směješ ?


Povídají si tři dědouškové. První říká: "Mně se tak klepou ruce, že když jsme se dnes holil tak jsem si málem uřízl ucho." Druhý: "Mně se klepou ještě víc. Já jsem se ráno chtěl napít kafe a než jsemdal hrnek k ústům tak jsem ho vybryndal." A třetí na to: "No to nic není. Já jsem se chtěl ráno vyčurat a než jsem si ho vyndal, tak jsem se udělal.


Žil byl jeden král za sedmero horami,za sedmero řekami,za sedmero lesy a za sedmero moři.Jednoho dne si řekl k..va proč mam všechno tak daleko.


Stojí týpek na zastávce a v tom k němu přijede kámoš ze střední se slovy: "Poď se projet, mám auto za melouna!"
"Na to ti prdim, čekám tu na autobus za 4 a půl melounu


Představuje se nový ředitel zaměstnancům: "Jmenuji se Kot. Pro ty, co koktají,......jsem Dušan


Mladá čerstvě vystudovaná psycholožka, blondýnka, nastupuje do první práce. Stává se psychologem na základní škole a hned je aktivní a hledá, kde začít, jak se uvést v dobrérm světle. Jde na školní dvůr a tam vidí hlouček chlapečků, jak si hrají, a pak jednoho, který stojí opodál, nic nedělá, jen tak popojde krok vlevo, pak dva doprava.
Psycholožka si říká: "No to je jasné, introvert, začnu s ním a zapojím ho do hry."
Jde k němu a říká: "Copak se děje, že si dneska nehraješ s ostatními?"
Chlapeček na to: "Já jsem brankář!"


Přijde pán do obchodu se zvířaty a povídá prodavači: "Prosil bych tři potkany, dvě myši, 25 švábů a 40 pavouků."
"Uff, no, snad to dám dohromady. Na co to vůbec potřebujete?"
"Ale, stěhuji se a ve smlouvě je bod: vrátit byt ve stavu, v jakém jej dostal."
"Vy jste šprýmař", usměje se pobaveně prodavač.
"No, mne to moc k smíchu nepřijde - odpoledne jdu vykopat toho dědu, ke kterému jsem se tenkrát přistěhoval


Zákazník si prohlíží véčko (mobil)
"...a to se musí při každým hovoru otevřít jo...?


Přijde mladý mnich do kláštera a jeden ze starších mu ukazuje, co kde je. Kde má postel, kde je modlitebna atd. Po chvíli dojdou do místnosti, kde je jenom truhla a nic jiného...Starý mnich truhlu otevře a tam byl vystrčený čísi zadek. Mladý mnich se na starého tázavě podívá a starý mu řekne: "Tak a tady si můžeš užívat." Mladý se zeptá: "A to i v neděli?" Starý: "I v neděli." Mladý: "I v pondělí?" Starý: "I v pondělí." Mladý: "A v úterý?" Starý: "Ano, v úterý také." Mladý: "A co ve středu? To taky?" Starý: "Ve středu ne, to máš službu."


Život začíná v okamžiku narození...
NE, život začíná v okamžiku početí...
NE, život začíná ve chvíli, když manželka a děti odjedou na chatu..


Perličky z 02 linky:
Zákazník: Já seberu ten modem a omlátím vám ho o hlavu!
Operátor: Myslíte tím přímo mne?
Zákazník: Ne. Vy jste jedinej trochu ochotnej. Vás jenom švihnu kabelem.


Operátor: Kam je zapojený ten kabel?
Zákazník: Jak to myslíte?
Operátor: Když půjdete po tom kabelu, kam dojdete?
Zákazník: Asi k vám na ústřednu do Brna.


Zákazník: K vám se dovolat, to je umění! Prosím vás, vy tam jste sám?
Operátor: Někdy mám ten pocit


Zákazník: U telefonu pan Koláček! A nebude to tak sladký hovor, jak si myslíte!


Operátor:  Co se týká toho připojení, vy jste už ve vlastnostech?
Zákazník: Co se týká toho připojení, tak jsem už tejden v řiti!


Zákazník: Já bych křičel, já bych brečel, ale ani na jedno už nemám sílu.
                Už jenom volám.


Zasnoubená, milenka, a vdaná se baví o svých milostných vztazích.

Domluví se, že své chlapy překvapí a obléknou se do kůže.

Kožené body,vysoké boty, maska a tak.

Po pár dnech se sejdou a vyprávějí si ...

Zasnoubená:
"Vrátil se domů pozdě večer. Byl z práce utahanej, ale když mě uviděl v tý kůži, vlítl na mě a země se zachvěla..."
Milenka:
"Byl večer, setkali jsme se v kanceláři. Uviděl mě v kůži, popadl mě a ... pak už ani nevím, co se vůbec dělo, ale takovou nádheru jsem jestě nezažila."
Vdaná:
"Děti jsem poslala k matce, oblíkla se do tý kůže, von přišel z práce, vzal si pivo z lednice, ovladač, pustil si zprávy a povídá: "Tak co, Batmane, co bude k večeři?"


Vejde host do hospody, posadí se a objedná si: "Hospodo, jedno pivo, než to přijde." Dostane pivo, hodí ho do sebe a zavolá: "Hospodo, ještě jedno, než to přijde." Dostane další. Když ho do sebe hodí, hostinskej se ptá: "A máš čím platit?". Host: "Hmm, a už to přišlo


Jak poznáte, že jste závislí na hraní počítačových her? Když nabouráte v autě a první co vás napadne je, kdy máte poslední uloženou pozici.


Děti se ptají tatínka, proč má tak velké oči.
A tatínek říká: "Víte, děti, já jsem měl velmi těžké dětství,
často jsem plakal, proto mám teď tak velké oči."
 A z kuchyně se ozve manželka: "Kdybys raději víc čůral....


Ztroskotají na  ostrově Američan, Rus a Slovák.
Po pěti dnech už
mají šílený hlad. Američan se naštve, uřeže si ruku a uvaří
ji v kotli.
Všichni se nají a zase je 5 dní klid.
Po 5 dnech opět šílený hlad. Rus se naštve, uřeže si nohu
a uvaří ji v kotli. Všichni se nají a zase je 5 dní klid.
Po 5 dnech opět šílený hlad. Američan a Rus se podívají na
Slováka... Ten
se
postaví
nad kotel, začne si honit péro a  říká:
Masa už bolo dosť, dnes budú halušky !!!


Muž odejde do práce a žena si přivede domů milence. Její malý
syn přijde neočekávaně domů, uvidí milence s matkou a tak se schová do skříně a sleduje.
V tom přijde domů i manžel. Žena vyskočí a aniž by si všimla
ve skříni svého syna ukryje svého milence do téže skříně.
V tom se chlapeček ozve: -"Je tady tma, co?"
Muž odpoví: -"To teda je."
Chlapeček: -"Mám u sebe baseballový míček."
Muž: -"To je fakt bezva."
Chlapeček: -"Nechceš ho koupit?"
Muž: -"Ne dík!"
Chlapeček: -"Venku je můj otec."
Muž: -"Tak za kolik?"
Chlapeček: -"250 dolarů."
Za pár dní se situace opakuje.
Chlapeček: -"Je tady tma,co?"
Muž: -"To teda je."
Chlapeček: -"Mám tady baseballovou rukavici."
Muž který už ví oč jde se ptá: -"Tak za kolik?"
Chlapeček: -"750 dolarů."
Pár dní nato otec povídá svému synovi: -"Popadni svou baseballovou rukavici,pojď ven a zachytáme si."
Chlapeček na to: -"Nemůžu, prodal jsem míček i rukavici."
Otec udiveně: -"A za kolik jsi to prodal?"
Chlapeček: -"Za 1000 dolarů."
Otec: -"To je příšerné, jak můžeš brát své kamarády takhle
na hůl. To je mnohonásobně vic, než to stojí. Půjdeš do kostela a vyzpovídáš se!"
Když přijdou do kostela, vstrčí otec svého synka do zpovědnice
a zavře dveře.
Chlapeček: -"Je tady tma,co?"
Kněz: -"Ku.va nezačínej s tím zase."


Dva kamarádi popíjejí večer v hospodě a jeden se začne druhému svěřovat.
"Nevím, co už mám dělat, když se vracím v noci domů z hospody.
Nejdříve, než vjedu na příjezdovou cestu ke garáži, tak vypnu motor,
pak světla a zajedu tam setrvačností. Potom si sundám boty, po
špičkách vyjdu schody nahoru a v koupelně se odstrojím. Opatrně si lehnu
do postele, ale moje žena se stejně vzbudí a začne na mě ječet, co si to
dovoluji přitáhnout domů zase tak pozdě!"
"Jo kamaráde, ty máš úplně špatný přístup k věci. To já do garáže
vletím, až skřípají brzdy, vyřítím se po schodech nahoru, hodím boty do
skříně, skočím do postele, plácnu ji přes zadek a zeptám se:
"Jsi taky tak nadržená jako já?"
A ona předstírá, že je v hlubokém spánku.


Žába se ptá vlka:
„Co to kouříš?"
Vlk na to:
„To je tráva, žábo!"
Žába:
„A jak se to kouří?"
Vlk:
„Hele žábo, to musíš dát toho největšího práska přímo do plic a dlouho to udržet."
Žába:
„A jak dlouho to mám v sobě podržet?"
Vlk odpoví:
„Tak dlouho, jako bys plavala pod vodou, na druhou stranu  řeky a zpátky."
Žába si dá práska a skočí do vody. Nevydrží to a na druhém břehu se vynoří a vyfoukne. Tam na ni kouká hroch a hned se ptá:
„Žábo, co to tady provádíš??"
Žába:
„Ale… učím se kouřit trávu."
Hroch:
„Já chci taky!"
Žába:
„Tak to musíš na druhý břeh, tam je vlk a on tě to naučí."
Hroch plave, plave, vynoří se na druhém břehu. Tam na něj vejrá zhulenej vlk s vypoulenýma očima a křičí:
„TY VOLE ŽÁÁÁBO!!!! UŽ VYFOUKNI!!!!"


Po dlouhém nočním milování si on všimne fotografie muže na jejím nočním stolku a znejistí.
"To je tvůj manžel?" nervózně se zeptá.
"Ne ty hloupý" odpoví ona a přitulí se k němu.
"Tvůj přítel tedy?"
"Ne, vůbec ne," odpoví ona.
"Je to tvůj tatínek nebo tvůj bratr?", vyšetřuje on a snaží se být klidný.
"Ne, ne, ne!!! " ona odpoví.
"Dobře, kdo to tedy do prdele je?"
"To jsem já před operací."


Uprostřed noci přijde nahý policista na svoji
služebnu. Jeho službu konající kolegové na něj nevěřícně zírají
a ptají se: "Co tady děláš? Vždyť máš volno a měl jsi být na nějaký
pařbě!? A proč jsi nahej?"
Policista odpoví: "No vždyť já byl na pařbě, pořádně
se to tam rozjelo, náhle někdo dostal nápad, aby se ženský, co tam byly, svlíkly do naha.
Tak se svlíkly.
Pak jsme se svlíkli do naha i my chlapi.
Najednou se zhaslo a někdo zavolal:
"Tak chlapi a šup do práce!
Tak jsem tady!"


U Vstupních dveří se začnou líbat na dobrou noc a mladík začne být pomalu vzrušený.
Opře se dlaní o zeď, usměje se na ni a povídá:
"Miláčku, co kdybys mi ho vykouřila?" Ona zděšeně odpovídá:
"Zbláznil ses?" Rodiče nás uvidí!"
"Ale prosím tě! V tuhle hodinu?" zubí se na ní.
"Ne, prosím tě. Dovedeš si představit, co by se stalo, kdyby nás přistihli?"
"Ale jdi! Nikdo tu není, vaši už spí!"
"Ani náhodou, je to moc nebezpečné!"
"Prosím, prosím, moc tě miluji?!?"
"Ne, ne a ne. Taky tě miluji, ale teď nemohu!"
"Jasně, že můžeš Prosím?"
"Ne, ne. Fakt nemohu."
"Moc prosím..."
Najednou se na schodech rozsvítí světlo a ukáže se její
mladší sestra v pyžamu, s rozcuchanou hlavou a rozespalým hlasem povídá..
"Taťka říká, že mu ho už máš vykouřit, nebo to mám udělat já...
A máma vzkazuje, že kdyby bylo třeba, tak to udělá klidně sama...
Jen ať už proboha dá pryč ruku z toho zvonku!"


Ateista jde do pekla a provází ho sám Lucifer. Všude jsou stoly se žrádlem, pěkný holky u kterých se ani člověk nemusí snažit aby ti dali, výřivky a vše potřebné k blahobytu.
Ateista se nevěřícně ptá: Ty voe Lucifere, já měl za to, že tady v pekle máte ty kotle, kde vaříte ty co zloběj, že je bičujete a mučíte...
Lucifer: Jó, tak ty myslíš tohle, tak to je ta místnost vedle, tam jsou křesťané a oni to tak chtěli..


Po divokém mejdanu se chlap vzbudí vedle cizí ženy a ptá se:
"Proboha, kolik máš let?"
"No přece tolik, na kolik vypadám!"
"Mě neser, tak dlouho člověk nežije!


Do firmy nastoupí nový šéf. Je o něm známo, že je to tvrďák.
Poprvé prochází kancelářemi a vidí muže, který nic nedělá, opírá se o zeď a jen tak kouká.
Říká si, že ukáže názorně všem ostatním, jak naloží s takovými, který se flákají.
Jde k onomu muži a nahlas se důrazně ptá: "Jaký máš plat?"
Muž na to, trochu překvapeně: "12.000,- korun měsíčně ... proč ?
Šéf vytáhne peněženku, podá mu 6.000,- a zařve:
"Tady máš dvoutýdenní plat a teď vypadni a už se tady neukazuj!!!"
Muž vezme peníze a odejde.
Šéf má dobrý pocit, že všem ukázal, jak v žádném případě nestrpí lenochy
A přitom se ptá: "Může mi někdo říct, co tu vlastně dělalo to líný hovado ?"
A jeden zaměstnanec mu s klidem odpoví: "Dovezlo nám pizzu ....


Babka v nemocnici na posteli: Zmačkne přivolávač sestry,ta dorazí a ptá se,co potřebuje.
Stařecký roztřepaný hlas: Sestří,de po mně pavouk!
Ale děte babi,však on zaleze...
Za chvíli zase přivolá tlačítkem službu...
: Tak co je zas babi?
A nevíte,kam mne ta svině táhne?


Čtyřicetiletá žena utrpí srdeční záchvat. Na operačním stole spatří
Boha a ptá se ho, jestli přežije.
Bůh jí odpoví, že bude žít ještě dalších 40 let.
Když se zotaví, rozhodne se využít toho, že je ještě v nemocnici,
nechá si liposukcí odstranit přebytečný tuk, vycpat silikonem prsa a rty,
narovnat nos,zmenšit zadek, odstranit vrásky a další plastické úpravy, aby omládla.
Rozhodla se, že těch dalších 40 let života, prožije jako fešanda.
Když po poslední operaci vychází z nemocnice, srazí ji na přechodu auto
a zemře.
Znovu se ocitne tváří v tvář Bohu a spustí:
"Ty lumpe! Copak jsi mě neslíbil, že budu žít ještě dalších 40 let?!?"
A Bůh odpoví:
"Ty krávo, přísahám ti, že jsem tě fakt nepoznal!!!"


Přijde Dežo do Elektry a říká: ,,Já bysem chcel henten CD přehrávač." Prodavač kouká-cikán ukazuje na jednoplotýnkový vařič. Pokrčí rameny a prodá mu ho. Dežo přijde domů,shromáždí ženu a všech 14 dětí,položí na vařič cédečko a vařič zapne.Po chvíli smrad,kouř a slyšet jen praskání. Cikánka se rozčílí:,,Dežo,ty Dylyno,tys nekoupil přehrávač,ale VYPALOVAČKU


Žije cikán kousek od černocha a furt se mu honí hlavou, jakto, že černoch
má všechny děti krásně černý, zatímco ty jeho jsou jenombledohnědí. Jdeteda za sousedem a ptá se:
Poslouchej, černochu, ty máš všechny děti takový pěkně černýa já furt nic,
já je mám všechny takový vybledlý, jak to pořád děláš?
Černoch se usměje, nakloní se k cikánovi a říká:
Podívej,máš ho pětadvacet centimetrů dlouhýho?"
Cikán zavrtí hlavou: "No, to asi ne..."
Černoch na to: "A máš ho tak šest centimetrů v průměru?"
Cikán na to: "To bych taky neřek".
Černoch se plácne do kolen a se smíchem zvolá:
"No tak to je jasný, to ti tam jde světlo!"


Dedečku, souložite jete s babičkou?
- No to víte, že jo! Ale ona u toho musí mít nasazenou plynovou masku.
A proč, panebože?
- No to má 3 dúvody. Zaprve ji to tak víc slusí, za druhe u toho není
slyšet to jeji slepiči kdákani, a hlavne za treti: Když ji zacpu filtr,
tak sebou cloume jak nejaka sedumnáctka!



Cikán dělá autoškolu.
Projede 70 km rychlostí kolem značky 50 kilometrové rychlosti.
Učitel se ho táže: "Co to tam bylo za značku?"
A cikán odpoví: "Hliniková, mám se vrátit?


Kohout se prochází po tržišti.
V tom spatří stánek s grilem, kde se grilují kuřata.
Nasraný popojde blíž a povídá:
No jasně! Sauny, solárka, kolotoče, píčoviny a na
dvoře není koho šukat!


Jednoho dne dostal Bush infarkt a umřel.
Okamžitě se odebral do pekla, kde už byl očekáván.
„Jsi na mém seznamu", řekl mu ďábel, „ale já zrovna nemám volné místo.
V každém případě tady ale musíš zůstat, takže mám pro tebe návrh.
Mám tady pár hříšníků, kteří nebyli tak špatní jako ty.
Jednoho z nich pustím, ale ty půjdeš na jeho místo.
A budu k tobě dokonce tak dobrý, že ti dovolím, aby sis sám vybral."
Bushovi se to zdálo jako dobrý obchod.
Ďábel tedy otevřel první místnost.
Tam byl veliký bazén, v něm plaval Nixon.
Stále se potápěl a něco hledal, ale vždy se vynořil s prázdnýma rukama.
Znovu, znovu.
„Ne," řekl Bush. „Já nejsem dobrý plavec. Myslím, že tohle bych dělat nemohl.
Ďábel tedy otevřel druhou místnost.
Tam byl Brežněv a velikým kladivem rozbíjel kameny.
Kamenů nikdy neubývalo.
„Ne," řekl Bush. „Mám problémy s ramenem.
Strašně bych trpěl, kdybych musel pořád rozbíjet kameny."
Ďábel tedy otevřel třetí místnost.
Tam ležel na zemi Bill Clinton, ruce svázané nad hlavou, nohy svázané a roztažené.
Nad ním se skláněla Monica Lewinská a dělala to, co dělala nejlépe.
Bush hleděl v šoku.
Pak řekl: „Jo, myslím, že tohle bych vydržel."
Ďábel se zachechtal (jak jinak, než ďábelsky) a řekl:
„Monico, můžeš jít."

Baví se spolu tři frekventanti policejní akademie, jak dopadli u  zkoušek.
"Píšťalka za jedna, pendrek za jedna, čeština za pět." Říká první. "Dali mi vyskloňovat slovo Paříž".
"A co jsi napsal?"
"Paříš, pařím, paříme..."
"A co ty?" obrací se na druhého.
"Taky špatně - píšťalka za jedna, pendrek za jedna, čeština za pět. Měl  jsem skloňovat slovo "zeměkoule", a tak jsem napsal -  "Ze mňe koule, z tebe koule, z něho koule."
Třetí policajt se jen usmívá: "Tak to  já dopadl výborně - píšťalka i pendrek na výbornou
a rovněž čeština   za jedna. Já skloňoval slovo "město."
"A co jsi napsal?"
"Mě sto, tobě sto, náčelníkovi pětikilo.......!!!!!"


Chlapík kupuje od staré cigánky koně.
Chlapík:"Kolik za něj chcete?"
Cigánka: "Dvacet tysýc"
Chlapík:"Je nějak vyhublý"
Cigánka: "On né vyhublý, on štíhlý"
Chlapík:"Ten kůň kulhá"
Cigánka: "On né kulhá, on tákovou zvláštní chůzi mít"
a takhle to pokračuje dál, chlapíkovi se pořád něco nezdá
a cigánka mu pořád tlačí nějaké klíny, a že se na něm má projet, že prý uvidí jaký je to skvělý kůň. Chlapík teda sedne na koně, kůň se rozběhne a narazí do zdi.
Chlapík:"PROBOHA, TEN KŮŇ JE SLEPÝ!!"
Cigánka: "On né slépý, on odvážný"


Jede chlapík autem a stopne ho jeptiška. Po chvíli jeptiška říká: "Vám řidičům je dobře, vezmete mladou stopařku, zahnete do lesa a tam ji pomilujete..." Chlapík zahne do lesa, zastaví a jeptiška kříčí: "Pomiluj mě, pomiluj mě, ale jen do zadečku, aby se Pán nezlobil!" Stane se a jednou dál. Za chvíli jeptiška znovu říká řidiči:"Vám řidičům je dobře, vezmete mladou stopařku, zahnete do lesa a tam ji pomilujete." Chlapík opět zahne do lesa, zastaví a jeptiška křičí:"Pomiluj mě, pomiluj mě, ale jen do zadečku, aby se Pán nezlobil!" Za chvíli jeptiška zase říká: "Vám řidičům je dobře, vezmete mladou stopařku, zahnete do lesa a tam ji pomilujete...., ale co my homosexuálové, my na vás musíme vymýšlet pořád nové finty...


Pepíček chce nový hradware tak jde za tatínkem.
Tati potřeboval bych nový hardware a tatínek kouzelné slovo??
Pepíček sakra dneska je to všechno zaheslovaný


Sedí na zahradě chlap a žere jitrnice, tlačenku, prejt...
Za plotem stojí žebrák a slintá. Chlápek se na něj podívá a říká: Chceš kousnout ?
"Ano, ano!"
"AZORE, TRHEJ !!!


V taxíku jede ožralý chlap a taxikář mu povídá:
"Ještě se nesvlékejte, ještě nejste doma."
"Cože? No to mi říkáte brzy, já už si dal boty za dveře!"


Na stanici přijímají nového policistu, náčelník ho informuje:
"Tak jsme všechno ověřili, jste přijat. Od zítra nastupujete."
"Ale náčelníku, já jsem vám zatajil, že jsem vykastrovanej."
"To by nemuselo tolik vadit, jen přijďte zítra od desíti."
"Skvělý! Já ale myslel, že děláte od osmi?"
"To jo, ale my si tu od osmi do desíti válíme koule a co by jste tu dělal vy?"


Kluk je na zábavě a líbí se mu tam jedna holka,ale je nesmělý tak rozmýšlí jak
co nejtaktněji započně rozhovor.Už se zvedá, když v tom dívka odkráčí na
záchod.No nic, říká si počkám před záchodem a až vyjde ven tak ji nějak opatrně
oslovím.Najednou dívka vychází ze záchodu a on se ji ve zmatku zeptá:Sralas?


 Inzerát: Predám ženu! Rok výroby 1975, málo jazdená, udržovaná, bielej farby, 2x airbagy, komplet v koži, priame vstrekovanie, málo žere, spoľahlivá! Skúšobná jazda a sada gúm zadarmo


Povídá muž manželce.
"Venku je tak krásně a ty se
tady dřeš s parketama!Měla bys
jít raději na vzduch a umýt mi
auto...


Muž se dostane do letadla a zjistí, že byl posazen vedle roztomilé
 blondýnky.Okamžitě se k ní otočí a udělá "první krok".
"Víte", říká, "slyšel jsem, že let lépe utíká, pokud se dáte do hovoru se
  spolucestujícím. Pojďme si tedy povídat."
 Blondýna, která si zrovna otevřela knihu, ji pomalu zavře a řekne muži:
"O čem byste se chtěl bavit?"
"Hmm, nevím," řekne muž. "Což takhle nukleární energie?"
"OK," řekne blondýnka, "to by mohlo být zajímavé téma. Ale nejdříve mi
 dovolte se na něco zeptat jako první. Kůň, kráva i jelen jedí to samé -
 trávu. Nicméně jelen vyloučí malé kuličky, kráva velkou mokrou placku a
 kůň skoro suchou koblihu..."Proč si myslíte, že to tak je?"
 Muž je ohromen. Až nakonec odpoví: "Nemám nejmenší tušení."
"Tak mi tedy řekněte," odvětí blondýna, "jak je možné, že se cítíte na
 debatu o nukleární energii, když nerozumíte ani hovnu!


Policistka řídící dopravu na rušné křižovatce hlásí operačnímu dustojnikovi:
"Centrálo, centrálo, tady orel, tady orel, dostala jsem měsíčky, ať mě někdo vystřídá, díky"
"Orle, tady centrála, rozumím a zařídím."
Po dvou hodinách: "Centrálo, centrálo, tady orel, tady orel, proboha pošlete už konečně někoho".
"Orle, tady centrála, nemám koho poslat, tady se všichni radostí ožrali!


Policista zastaví na dálnici auto a povídá řidiči.
"Dobrý den pane řidiči dnes je mezinárodní den bezpečnosti řízení a protože jste měl dobře zapnuté bezpečnostní pásy vyhráváte 10 000 Korun. Co s nimi uděláte?"
Řidic: "No asi si už konečně udělám řidičák."
Na to povídá manželka sedící vedle "Pane policajt nevšímejte si ho von vždycky takhle mluví když je vožralej."
To probudí spícího spolujezdce vzadu. "Já jsem vám říkal, že s tím kradeným autem daleko nedojedem."
A z kufru se ozve "Už jsme za hranicema?"


Baví se dva chlápkové v práci a jeden se ptá druhého:
"Hele používáte při souloži prezervativ?"
"No jasně"
"A stalo se ti někdy, že ti tam zůstal?"
"No jasně že jo, už mockrát"
"A co s tím děláš?"
"Nic, normálně ho pak vyseru"


Přijde holčička za maminkou do koupelny a ptá se jí: "Maminko, kdy budu mít mezi nohama to, co tam máš ty? " "Až budeš veliká" Holčička odejde za tatínkem do ložnice a ptá se: "Tatínku kdy budu mít mezi nohama to, co tam máš ty?" "Až odejde maminka"


Trestanec utekl z věznice, kde byl zadržen po celých 15 let. Při útěku narazí na dům a vloupá se do něj. V posteli najde mladý manzelský pár. Vytáhne muže, sváže ho na židli a přiváže ženu k posteli. Na to na ní vylezl, políbil ji na krk, pak vstal a odešel do koupelny. Když je trestanec v koupelně, muž říká své ženě: "Poslouchej, tenhle chlápek je vězeň, podívej se na jeho oblečení! Nejspíš strávil dlouhou dobu ve věznici a roky neměl ženskou. Viděl jsem, jak Tě políbil na krk. Jestli chce sex, nevzpouzej se, nestěžuj si, jenom dělej, co Ti řekne, uspokoj ho. Tenhle chlap musí bejt nebezpečnej, jestli se naštve, zabije nás oba! Buď silná, miláčku. Miluju Tě." Žena odpovídá: "Nelíbal mě na krk. Šeptal mi do ucha. Řekl mi, že si myslí, ze jsi vážně sexy chlap a zeptal se mě, jestli máme v koupelne nějakou vazelínu... Buď silný, miláčku. Taky Tě miluju....."


Přijde ráno žena do práce a zasněně se chlubí kolegyním:
"Tedy, holky, já jsem tak nádherně unavená, mi se po včerejším
večeru ani nechtělo vstávat. Představte si, po tolika letech manželství, to
tedy bylo....
Nejdříve tříhodinová předehra, pak dvě hodiny krásného milování a
pak si manžel se mnou ještě hodinu povídal....."
Přijde ráno chlap do práce a říká kolegům:
"Kurva, chlapi, to byl zas včera den......nejdříve se mi tři hodiny
nechtěl postavit, pak jsem se dvě hodiny nemohl udělat a nakonec jsem
hodinu nemohl usnout......"


Manželka se vrátí podnapilá a ulítaná domů a povídá manželovi:
"Jsi mě teď pěkně nasral! Já tě hledám po všech hospodách a ty si tu v
klidu myješ nádobí...


Pepa přijde v noci společensky poněkud unavený domů. Svalí se do
postele vedle manželky a usne. Najednou se ocitne před nebeskou
bránou. Svatý Petr mu říká: "Tak vidíš, Pepo, umřel jsi ve spánku".
Pepa zalamentuje: "Ale proč, svatý Petře"? "Vždyť já toho mám
ještě tolik v živote udělat"? "Nešlo by to nějak, abych se vrátil"?
Svatý Petr se poškrábe za uchem a říká: "No, šlo, ale mohl by ses
vrátit jedině jako slepice. Chceš"?? "To víš, že chci". Pepa se ocitne
zpátky na zemi v hejnu slepic, porostlý peřím, s ostatními
slepicemi se popelí v prachu a zobe zrní. V tom si ho všimne kohout, a ptá se:
"Á, ty jsi tu nová. Jak se ti vede"? ''No, šlo by to, ale mám takový
divný pocit tam dole". "To jsou vajíčka, to je vpořádku".
"Zatlač, sneseš je a pak to přestane." Za chvilku Pepa snese první vajíčko.
Štěstím je celý bez sebe, a brzy následuje druhé a třetí vajíčko.
Najednou sním někdo třese a manželka křičí: "Sereš do postele, ty vožralý prase"!!!


Rodinka leží na pláži a užívá si léta. Najednou tatínek dostane chuť na maminku, tak se zabalí do deky a dají se do práce. Po chvíli se synek ptá tatínka: "Tatínku co to děláš?" A tatínek mu řekne: "Pumpuju maminku aby se nám neutopila až půjde do vody." "To je dobře" odvětí synek "včera ji pumpoval pan plavčík a ještě jazykem zkoušel jestli neutíká vzduch.


 Jeden chlápek šel takhle po Perlovce, když ho oslovila jedna z tamních sociálních pracovnic: "Hej, brouku, co takhle trochu orálu za pět stovek?" "Ani omylem. Jsem ženatej!" "No a, brouku? Copak to něco znamená?" "Znamená. Moje žena mi to udělá za tři sta."


Holky si ve škole stěžujou paní učitelce, že je Pepíček hrozně sprostej. Tak jim paní učitelka poradí, aby se vždycky, když řekne Pepíček sprosté slovo zvedly a odešly. Další den při hodině chce paní učitelka vědět nějakou aktualitu. A přihlásí se Pepíček a povídá: ,,Támhle u Kladna začínaj stavět novej bordel." V tu chvíli se holky zvednou a míří k východu, když na ně Pepíček zavolá: ,,Kam jdete, vždyť teprve kopou základy!!!"


Winetou hovorí náčelníkom.,,mám pre vás 1 dobrú a 1 zlú správu:no ta najprv tú zlú!
No tak na prériu sa nám nasťahuje500000Rómov zo Slovenska!
No a teraz tú dobrú!
Chutia ako bizóny!!!


Jede dělník po E 55 a najednou uvidí u silnice stát prostitutku.
Zastaví a ptá se jí: "Co uděláš za litr?"
"Za litr všechno."
"Tak sedej, jedem betonovat."


Přijde tlustá ženská ke gynekologovi a říká mu:
Pane doktore vážím 150 kg, manžel 180 kg. Nemohl byste mi přešít
vagínu někam jinam? My se k sobě ani nedostaneme!"
Doktor se otočí na sestru a soucitně si poklepe na čelo.
Žena vykřikne: "Tam ne! To by mi manžel rozbil koulema brejle!


Mami, tatínek mě zneužívá!"
"A jak tě zneužívá, Aničko?"
"Tahá mě za ouška!"
"Ale to není žádné zneužívání Aničko, a co ti při tom říká?"
"Kuř ty děvko!!!"


Ztratí se princ Bajaja v lese a vidí před sebou chaloupku. Zabouchá na
ni, otevře mu hnusná ježibaba a říká: "Nazdar, ty debile!".
"To bude asi nějakej omyl, já jsem princ Bajaja, ztratil jsem se v
lese a potřeboval bych u Vás přespat".
"OK, chceš spát se mnou, na lavici a nebo s Mícou Fícou?".
No, myslí si princ Bajaja, s tebou spát nebudu, Míca Fíca bude asi ta
hnusná kočka, co má na krku, tak odpoví: "Na lavici se vyspím".
Ráno se probudí celý rozlámaný a jde se opláchnout ke studánce. Tam
spatří slečnu nesmírné krásy a ptá sejí: "A kdo jsi Ty?
"Já jsem Míca Fíca a kdo jsi ty?" "Já jsem pěknej debil !!!"


Dědečku, co tady tak sedíte venku a bez kalhot?"
"No, včera jsem tady seděl bez košile a ztuhla mi páteř....."



Přijde náčelník na policejní stanici a vidí ukopnutý práh.
"Chlapi, takhle to tady přece nemůžete nechat. Kupte nějaký hřebíky a přitlučte to."
Jeden policajt dojde do železářství, přinese pytlík hřebíků, položí jeden na práh (hlavičkou dolů) a začne do něj bouchat.
"Náčelníku, to ale nejde."
"Ani se nedivím, když jsi koupil hřebíky do stropu!"



Dělník ze stavby přišel k doktorovi a sděluje mu, že má zácpu. Doktor ho prohlédne a povídá:
"Předkloňte se a opřete se tady o stůl."
Zedník se předkloní, doktor ho vší silou kopne do zadku a pak ho pošle na záchod.
Zedník za chvilku vyjde ven a povídá:  "Doktore, to je paráda. Co mám dělat, aby se mi to nevrátilo?"
"Přestaňte se utírat pytlema od cementu!"


O svatební noci vleze tchýně novomanželům do ložnice. Ten ji zrovna bere
zezadu.
Tchýně povídá: "Není ti to blbý? V tak vzácný večer a ty ji bereš takhle
prasácky."
"Ale proč blbý? To nevíte, že se tam takhle vleze o 3 cm dál?"
"Jo???" diví se babice.
Zavře dveře, vlítne do obýváku a profackuje starýho.
"Co se děje?" ptá se.
"To máš za ušetřený kilometry."


Na záchodě sedí chlap a na dveřích vidí plakát s polonahou Pamelou Anderson. Na něm je napsáno: "Že má ta Pamela pěkný nohy?" Pod tím je menším písmem další nápis. Protože na hajzlíku je šero, nakloní se víc k plakátu a čte: "A má i pěkný prsa." Dole na papíře je ještě něco, takovým drobounkým písmem. Nakloní se skoro až ke dveřím a čte: "Jestli ses naklonil až sem, tak si sereš do kalhot."


 Jde muž okolo pískoviště, tam sedí děvčátko a pláče. "Proč pláčeš, děvčátko?" - "Jdi pryč!" - "A co rukou po zadečku?" - "A co lopatkou po držce?"


 Policajt se oženil. Za pár dnů přijde do služby a kolegové samozřejmě vyzvídají:
"Tak co? Jaká byla svatební noc?"
"Kluci, to mi nebudete věřit," povídá novomanžel. "Já jsem byl ráno tak
rozespalej, že jsem ze zvyku vytáhl peněženku. Vzal jsem z ní sedm stovek a
položil je na noční stolek. Manželka se probudila, kouká na to..."
"Průšvih, co?!" chytají se za hlavu kolegové.
"Ne, dobrý! Říkala, že v manželství už to není tak drahý - a vrátila mi dvě
stovky!"


Pod mostem leží dva bezdomovci a ten jeden povídá: "Hele Karle, teď se všude mluví o té finanční krizi, myslíš, že se to nějak dotkne i nás?"
"No jasně!" povídá Karel.
"A jak, prosím Tě?"
Karel: "No, máš nějaký kamarády bankéře, manažery nebo podnikatele?"
"To teda nemám."
Karel: "Tak vidíš, a teď je brzy budeš mít .


Rozhovor mezi českým a americkým ministrem financí.
Americký: "U nás si průměrný američan vydělá čtyři tisíce dolarů. Za bydlení, energie,  jídlo a vše potřebné zaplatí dva tisíce a co dělá se zbylými dvěma tisíci, mě prostě nezajímá..."
Český ministr na to: "U nás si průměrný čech vydělá "24 000" korun. Za bydlení, energie, jídlo a vše potřebné zaplatí 28 000 korun a kde sežene ty zbývající čtyři tisíce, mě prostě nezajímá..


Liška,vlk a medvěd se baví, jak je těžký v době krize sehnat zaměstnání.
Liška říká:"Zaměstnali mě v drůbežárně jako hlídačku,ale druhý den počítali kuřata a tak mě hned vyhodili."
Nato říká vlk:"Mě zaměstnali na salaši a když po týdnu spočítali ovce tak mě taky vyhodili".
Medvěd se chlubí:"To já už dělám v cihelně už měsíc a je to super".
Vlk s Liškou se diví:" Prosím Tě, v cihelně? Jak to tam vydržíš?" "No jak...? Cihly nežeru a Ukrajince nikdo nepočítá!!


Synáček se ptá matky: Mami, proč jsou svatební šaty vždycky bílé?
Matka se zamyslí a povídá: To všem svatebčanům a přátelům říká, že nevěsta je čistá...
Syn se zamyslí a jde s toutéž otázkou za otcem.
Tati, proč jsou svatební šaty bílé?
Otec se na něj překvapeně podívá, pak jej vezme za rameno a provede ho
po bytě, v kuchyni ukáže na lednici a ptá se, jakou má barvu.
Syn odpoví: Bílou.
Ukáže na myčku nádobí a znovu se ptá, jakou má barvu.
Bílou, odpoví syn.
Totéž udělá otec v koupelně s pračkou a sušičku.
Potom povídá: Vidíš, chlapče, všechny domácí spotřebiče jsou přece bílé


Do nemocnice přivezou chlapa s těžce popáleným břichem, doktor
ho ošetří a dává mu dvě tablety viagry.
"A to pomůže pane doktore?"
"Ne, ale aspoň se vám na tu popáleninu nepřilepí deka.



V cigánské rodině. Mama říká: "Na výplatu budu mít víc prachů, tak si koupíme prase a konečně se pořádně nažerem!"
Všichni slintají, v tom matka vrazí nejmenšímu facku, že se zastaví až o zeď. Táta na to: "Hej, co děláš?"
A mama na to: "Už jsem ho viděla, jak to žere bez chleba - parchant!"


Na úřadu práce říká úředník cikánovi: "Máte mobil?"
Cikán: "Ne, ještě vám leží na stole."


Přijde cikán do obchodu a ptá se prodavačky: "Máte tady ten výrobek, který se jmenuje stejně jako já?"
"A co máte přesně na mysli?"
"No přeca Dežo Dorant.


Jede vlak po kolejišti a najednou odbočí do lesa. Příjde policista a začne vyšetřovat. Ptá se strojvedoucího co se stalo a on na to jedu a najednou vidím ležícího cigána na kolejích. Tak proč ste ho nepřejel? Já jsem chtěl, ale ten kokot zdrhnul do lesa.



Potká starší paní na ulici plačícího chlapečka.
"Co se ti stalo?" ptá se ho.
"Já jsem se ztratííííl."
"No to nic," chlácholí ho. "A svoji adresu znáš?"
"Znám. Franta zavináč seznam tečka cezet.


Přijde nová učitelka zeměpisu první den do školy. Otevře dveře do své třídy, postaví se před žáky a začne:"Děti, chtěla bych vám říct…"
Ale děti po paní učitelce začnou házet papírky a křičet, ať neotravuje a aby vypadla. Celá uplakaná utíká za ředitelem školy. Ředitel povídá:
Paní kolegyně, já vás chápu, ale jak to učil Komenský? Děti je třeba nejprve zaujmout a až pak začít s výkladem. Tak se pojďte podívat.
Ředitel rozkopne dveře do třídy a zařve… "Nazdar,parchanti!" "Ahoj, řediteli!"Dokážete, vy polointeligentní hovada, natáhnout prezervativ na glóbus?A co je to glóbus?
Právě to vám teď vysvětlí vaše nová učitelka zeměpisu.


Přijde cikán k doktorovi a stěžuje si:
"Jejda, pane doktor, já jsem celý bolavý, všecko mě bolí, nemůžu vůbec pracovat!"
"A kde pracujete?"
"V kamenolomu, to je strašně těžká práce, pane doktore."
"A odkdy tam pracujete?"
"Od zítřka!"


Přijde kapitán letadla za pasažéry a říká: Musíme vyhodit půlku pasažérů jinak letadlo spadne.Pasažéři na to: Budeme spravedliví a vezmeme to podle abecedy: arabové,buzeranti,cigáni


Přijde cikánka do masny a ptá se řezníka: „Pán řezník, mohl byste mi zvážit to moje děcko?"
Řezník na to: „Klidně, paní."
Vezme děcko a zajde za plentu. Po chvíli se vrátí, hodí na váhu igelitku a povídá: „Tři kila po vykostění.


Vsadí se Američan, Rus a cikán, kdo nejdéle vydrží v tchoří noře. Vleze tam Američan a po pěti minutách vyleze a řekne: „Fuj, to je smrad."
Vleze tam Rus a po deseti minutách vyleze: „Fuj, to je smrad."
Vleze tam cikán a po minutě vyleze tchoř a těžce vydechuje: „Fuj, to je smrad!"


Kecaj spolu dvě cikánky, ta první říká: „Včera jsem byla u gynekologa a prohlížel mi poštěváka". Ta druhá říká: „A kundu vidět nechtěl?" „Ne, na tebe se neptal.


Cikáni na stavbě: "Fero vidiš tu muchu?"
"Nie, kde?"
"Chlapi končíme, zlá viditelnost."


Policejní auto přijelo na místo nehody, kde řidič
náklaďáku narazil do Roma a zabil ho.
- Policajt se chvíli dívá na řidiče, pak na mrtvolu, načež vytáhne protokol a zeptá se: "Tak, pane řidiči - jakou rychlostí do vás ten Cikán vběhnul?"


Policajt čistil starou lampu, když tu se objevil džin.
„Splním ti tři přáni", řekl džin.
„Jeminánku", řekl policajt, ale nenapadlo ho nic, co by chtěl. „Co vlastně nabízíš?", zeptal se džina.
„Mám například bezednou láhev piva", odpověděl džin.
„To vypadá šikovně", řekl policajt, „vezmu si jednu."
V mžiku se před policajtem objevila láhev piva. Policajt vypil pivo, ale láhev zůstala plná.
„To je ohromné!" řekl policajt. „Vezmu si ještě dvě."

Jde takhle zajíc po vlaku, otevře dveře jednoho kupé a povídá: "Je tady mezi váma nějakej frajer ?!"
Nikdo nic, tak zajíc povídá: "Tak mi všichni dáte korunu".
Jde do druhýho kupé a situace se opakuje. Žádnej frajer, tak zase vybere od každýho po koruně a jde dál.
Otevře dveře třetího kupé a zase povída:"Je tady nějakej frajer ?!?"
Z rohu se zvedne chlápek a suveréně povídá:"Já !"
V té chvíli se za zajícem vynoří medvěd a povída: "Tak frajere, ty to máš za deset a ostatní po koruně..."
Manželka přijde dřív domů než je obvyklé a najde svého manžela v ložnici při souloži s mladou  atraktivní slečnou.Velice se rozčílila.
"Ty si svině bez charakteru" křičí na muže " Jak se opovažuješ mě podvádět, jsem tvou věrnou manželkou a matkou tvých tří dětí! Dám se ihned rozvést!"
Manžel odpoví:
"Počkej chvilku, jestli mě máš trochu ráda, vysvětlím ti,co se stalo!!"
"Mluv" vzlyká žena" ale jsou to tvá poslední slova, co mi řekneš!"
Manžel začal:
"Dobře, chtěl jsem právě nastoupit do auta a jet domů,když mně tato mladá dáma oslovila a zeptala se, zda bych jí nemohl pomoci - vypadala bezradně a bezmocně, byla zklíčena.
Protože jsem neměl při sobě hotové peníze, tak jsem se jí po chvilce otálení zeptal, zda chce nastoupit do auta. Všiml jsem si, že je chudě a ne dost dobře oblečená a že je špinavá. Řekla mi, že už tři dny nejedla. Slitoval jsem se a odvezl jí k nám domů.
Ohřál jsem jí mexickou kukuřici, kterou jsem pro tebe připravil minulou noc, ale ty ses jí ani nedotkla, protože chceš zhubnout. Chudinka to zhltla ani ne za vteřinu!
Protože potřebovala očistu navrhl jsme jí, aby se u nás osprchovala.
Přitom jsem zjistil, že její šaty jsou ubohé, špinavé a rozedrané - tak jsem je vyhodil a začal hledat do čeho jí obléci.
Dal jsem jí tvoje značkové rifle, které máš pár roků, ale nikdy jsi je neměla na sobě, protože se domníváš,že jsou pro tebe příliš úzké.
Dal jsem jí také spodní prádlo, které jsem ti dal k narozeninám, které's taktéž nikdy nenosila, protože jsi prohlásila, že nemám dobrý vkus.
Dále jsem ji dal sexy blůzku, kterou jsi dostala na Vánoce od mé sestry a tys ji nenosila jenom proto, abys ji naštvala.
Daroval Jsem jí též lodičky, které jsi koupila v drahém butiku a nikdy nenosila jenom proto, že někdo na tvém pracovišti má podobné nebo dokonce stejné.
Když jsem jí doprovázel ke dveřím, byla mi velice vděčná za pomoc i porozumění.
Ve dveřích se ještě otočila a se slzami v očích mi řekla:
Prosím Vás, máte ještě něco jiného, co vaše žena nepoužívá?


Přijde nešťastný chlap k psychologovi a povídá:
"Doktore, zjistil jsem že jsem gay a strašně mě to rozhodilo".
"No, ty hodinky co máte na ruce jsou Rolexky?", ptá se doktor.
"Ne, to je atrapa od Vietnamců za stovku", na to pacient.
"Ty kalhoty co máte jsou od Versacceho?"
"Ne, ty jsou z diskontního výprodeje za pade"
"A ten parfém co používáte, je to Hugo Boss?"
"Ne, ten je za kilo z Lídlu", odvětí chlápek.
"Tak vidíte," na to psycholog. "Tak to nejste gay, to jste obyčejnej buzerant!"


Muž príde domov, vojde do spálne a vidí ako si jeho žena balí kufre.
Pýta sa jej: "Kam ideš?"
Žena odpovedá: "Odchádzam do New Yorku, počula som, že tam prostitútky dostávajú 400 dolárov za každé "číslo", ktoré ja robím pre teba zadarmo."
Muž sa začne tiež baliť a žena sa ho pýta: "A ty kam ideš?"
Muž odpovedá: "Idem aj ja. To chcem vidieť ako vyžiješ z 800 dolárov ročne."


Jedou takhle 2 teploušové autem a v tom do nich někdo narazí.
1.teplouš vystoupí a říká: "Františku, volej policii. Pán nám naboural autíško."
Chlápek na to: "Chlapi neblbněte, já nemam papíry."
Františku, volej policii. Pán nám naboural autíško a nemá papíry."
Chlapi, fakt prosim, nevolejte. Já před tím ještě trochu pil."
Františku, volej policii. Pán nám naboural autíško, nemá papíry a bumbal."
Tak mi polibte prdel."
Františku, nikam nevolej, pán chce vyjednávat."


Ozralej deda v hospode se rozhodne, ze uz ma dost, ze uz pujde domu.
Ale kdyz se chce postavit, spadne zpatky do zidle.
"Sakra, ze bych byl tak ozralej? Tak si dam kafe."
Vypije kafe a zase se pokousi vstat. Opet bezuspesne. Tak si da jeste jedno kafe. U ctvrteho uz ho to nebavi, tak si da panaka na cestu a ze se radsi domu doplazi. Plazi se ke dverim, potichu odemkne, prevlece se, lehne do postele, a spi. Rano ho budi zena:
"Tys byl vcera zas pekne na maderu, co?"
"Blbost. Vzdyt sem byl uplne potichu"
"Mozna, ale rano tady byla hostinska, ze sis v hospode nechal svuj invalidni vozejk!


Dva muži sedí v autě a spolujezdec po pár kilometrech usne.
Řidič nemá s kým kecat, tak vezme mladou stopařku.
Ta si sedne na zadní sedadlo. Řidič mrkne do zpětného zrcátka, holka nohy roztažené a bez kalhotek. Probudí loktem spolujezdce a říká mu:
˝Podívej se do zpětného zrcátka.˝
Ten napůl probuzený mrkne do zrcátka a říká:
˝Ty vole nemáš hřeben? Vypadám jak piča..


Milenci v noci po milování:
Ona: ˝Máš mě rád?˝
On: ˝Ano mám.˝
Ona: ˝Uděláš pro mě něco ?˝
On: ˝Všechno na světě.˝
Ona: ˝Nevyvolávej mě zítra z matiky.˝


Co je to odvaha?
ODVAHA 1.STUPEŇ
Ráno ve tři přijdeš domů ožralý. Tvoje žena stojí u dveří s koštětem
a ty se jí zeptáš: "Zametáš, nebo ještě někam letíš?"
ODVAHA 2. stupeň:
Ráno ve tři přijdeš domů ožralý. Manželka leží v posteli a
nespí.Vezmeš si židli a sedneš si k ní. Na její otázku: "Co to má znamenat?"
odpovíš: "Chci sedět v první řadě, až ten cirkus začne."
ODVAHA 3. stupeň:
Ráno ve tři přijdeš domů ožralý. Smrdíš dámským parfémem a na košili
máš rtěnku. Plácneš manželku po zadku a řekneš:
"Tak a teď jsi na řadě ty!"
ODVAHA 4. stupně:
ve tři ráno dorazíš domů v náladě a objetí dvou slečen a manželce ve
dveřích řekneš: "stará, nebuď svině, řekni že jsi ségra ...


Mladý a frajerský pilot jde na své první noční přistání.
Ale místo obvyklého hlášení se dispečerovi ozve: ˝Hádej kdo!˝
Dispečer okamžitě vypne všechna světla na ranveji a odpoví:˝Hádej kam!˝


Bojovník z Japonska vyzve představitele USA, Ruska a Česka na souboj.
První jde na řadu Američan, ale za 20 sekund leží na zemi.
Japonec se ukloní a říká: „to je od nás z Japonska, ukázka juda".
Druhý jde Rus, ale také po 15 sekundách se válí na zemi.
Japonec se zase ukloní a říká: „to je od nás z Japonska, ukázka suma".
Poslední jde Čech. Za 10 sekund se Japonec válí v krvi na zemi a Čech mu na to říká:
„To je taky od vás z Japonska - to je hever z mazdy"


Blondýna na křižovatce nabourá do chlapa a ten jí nadává:,,Ty krávo,dělala sis vůbec řidičák?" .Blondýna odpoví:,,Rozhodně víckrát než ty,debile!"

Krásná blondýnka v minisukni, pod kterou je "naostro",  si u baru dá kávu.
Dopije a zavolá číšníka, aby zaplatila: "Mám malou černou..."
"To se nedá přehlédnout." říká číšník.
"A stojí?" "Ano, všem okolo!" odpoví číšník.


Chlap stojí v supermarketu ve frontě u pokladny, když si všimne, že na něj
opodál mává blondýna a mile se usmívá...
Docela se diví, že zrovna k němu by se hlásila taková kočka... přesto jde k ní a aniž tušil, kam ji zařadit, říká: "Omlouvám se, ale my dva se známe??"
Ona na to: "Možná se pletu, ale myslela jsem, že vy nejspíš budete otec jednoho z mých dětí..."
Chlap okamžitě začne pátrat v paměti a vzpomene si na jediný úlet, kdy byl v životě nevěrný:
"Sakra," říká, "to jste fakt vy?? Ta striptérka z mé pánské jízdy den předtím, než jsem se oženil?? Ta, kterou jsem ošukal na kulečníkovým stole, zatímco mě můj kámoš šlehal po zadku mokrou natí z řapíkatého celeru???"
"Ne," odpoví žena, "já jsem třídní vašeho syna...."


Přijde chlap k doktorce, že mu nestojí. Doktorka povídá:
"Tak si lehněte, podíváme se na to."
Chlap zalehne a po chvíli doktorka rozhořčeně povídá:
"Ale vždyť vám stojí!"
"No jo no, stojí, ale nestříká!!"
Doktorka tedy zacne honit a za chvíli naštvaně povídá:
"Chlape, stojí vám, stříká vám, co byste ještě chtěl?!"
"Ještě pusinku, paní doktorko..."



Číňani navštíví Prahu.
Vejdou do výtahu a tam to jeden chlap dělá s Čínankou, a neví co má těm, co přišli říct a tak:
"Já tady jezdim na kole."
A jeden Číňan na to: "Ale to je moje kolo!!"


Chlap si to přihasí velkým fofrem dom a hlásí své staré:
" Stará, voblíkej se!! Vyhrál jsem 50 miliónů!!!"
Stařka:"Kůrňa, to je terno!!A co si mám na sebe hodit, když su tó paní milionářovó??"
A von:"To je úplně jedno!! Něco na sebe hoď a rychle VYPADNI!!!!!


Manžel štípne ženu do zadku a říká: "Kdyby sis to nechala zpevnit, tak bychom nepotřebovali stahovací kalhotky."
Pak ji štípne do prsou a řekne: "A kdyby sis nechala zpevnit tohleto, tak bychom nepotřebovali podprsenky."
Manželka se naštve, chytne muže za penis a křičí: "A ty, kdyby sis nechal zpevnit tohle, tak bychom nepotřebovali zahradníka, listonoše, instalatéra ani tvýho bratra!"


Manželé sedí s lahví vína, když on říká:
"Vsadím se, že nedokážeš říct nic, co by mě potěšilo i nasralo zároveň..."
Manželka chvíli přemýšlí a pak odpoví: "Máš větší péro než soused


Krásná dáma vkročí do lékárny , jde rovnou k magistrovi a hledíc mu
přímo do očí klidně říká: "Potřebuji kyanid. "
Lékárník se ptá:" Na co proboha potřebujete kyanid?".
Dáma odpoví: "Jdu otrávit manžela."
Lékárník vyvalí oči a namítá:
"Panebože! Nemůžu Vám dát kyanid na zabití manžela! To je
Protizákonné. Přijdu o licenci! Oba půjdeme do vězení! V žádném případě
NEDOSTANETE kyanid!"
Dáma sáhne do kabelky a ukáže fotografii manžela v posteli s
Lékárníkovou ženou.
Lékárník koukne na obrázek a povídá:
No - to je úplně něco jiného. Neřekla jste, že máte recept."


Bohatý africký student studující v Čechách píše dopis rodičům, vládcům jedné africké země:
"Mám se dobře, lidi jsou tu fajn, cesta do školy mi utíká, koupil jsem si auto, učitelé jezdí autobusem..."
Za pár dní obdrží od rodičů dopis s přiloženým šekem na dva miliony korun a se vzkazem:
"Nedělej rodičům ostudu a kup si taky autobus!"


Veverka sedí na stromě a louská oříšky:
Rozlouskne první - stříbrné šaty.
Rozlouskne druhý - zlaté šaty.
Rozlouskne třetí - diamantové šaty.
Veverka se rozpláče, schoulí se na větvičku a vzlyká: "Já se asi kvůli tý pitomý pohádce nikdy nenažeru!"


Jednou, jedou policajti na hlídku a uviděj chlapa v příkopu.
Jeden vystoupí a řekne: "Co tam deláte pane." Pán: "Já jsem basník." "
No to by moch říct každý, tak nám to ňák dokažte. On se zamyslí a řekne: "
Podemnou je země, nademnou jsou mraky, ty táhni do prdele a ten v autě taky."


Letí letadlo a v zavazadlovém prostoru v kleci veze medvěda. Medvěd
najednou dostane strašný hlad, a tak rozbije klec a uteče. Proběhne do
pilotní kabiny a tam vidi chlapa. Přijde k němu a zařve:* *
Tebe sežeru. Jenže chlap povídá: Mě nemůžeš sežrat, já jsem pilot a když
mě sežereš tak nebude mít kdo řídit letadlo. Spadneme a i ty se zabiješ.
Medvěd se zamyslí a ví, že pilota nemůže sežrat. Ale nevadí, v kabině
vidí druhého chlapa a řekne: Sežeru tebe. Jenže chlap povídá: Mě nemůžeš
sežrat, já jsem navigátor a jediný vím, kam máme letět. Sežereš mě,
dojde nám palivo, spadneme a i ty se zabiješ.
Medvěd se strašně naštve a vyběhne do uličky, kde vidí letušku. Tebe já
sežeru, zařve. Sežer řekne letuška, ale ti dva pak budou šukat tebe.


Ptá se otec sedmnáctiletého synka:
"Kam jdeš a proč si s sebou bereš tu baterku?"
"Na rande", odpoví synátor.
"To já ve tvých letech žádnou baterku nikdy nepotřeboval",  říká otec.
"No, ale taky se podívej, co sis přivedl domů!"


Manželka drhne podlahu, když v tom přijde manžel.
Nadzvedne ji sukni a strčíjí ho tam.
Manželka se ohlédne a povídá:
"Ty jsi blbej jak ti chlapi v práci."


Manžel povídá manželce:
"Co bys udělala, kdyby se stala taková náhoda, že mě  najdeš v posteli s jinou?"
Manželka na to:
"A co ty bys dělal, kdybys mě našel v posteli s jiným?"
Manžel povídá:
"No pozor! Nepleť si náhodu s  kurvením!"


Jede trabant po silnici a najednou se mu porouchá motor. Řidič to neumí spravit a tak stopuje. Jede kolem vytuněný BMW a borec se ho ptá, co se stalo. Tak se domluví, že ho ten bavorák vezme na lano a potáhne a kdyby to bylo na něj moc rychlé, tak ať ukáže blinkrem. Jedou a najednou se porouchá i BMW. Tak opět zastaví a stopujou. Zastaví jim Ferrari a domluví se, že je potáhne na laně a kdyby jel moc rychle, tak ať ukážou blinkrem. Za chvíli zapomene, že je táhne a rozjede se na svých obvyklých 350 za hodinu. Jedou vesnicí a tam sedí chlápci před hospodou a vidí jenom vrrrn! vrrrn! vrrrn! První ríká: "Hele Ferrari a smaží to 350." Ostatní říkají: "To je normál, takhle Ferrari jezdí." On na to: "3 metry za ním jelo BMW!" Ostatní na to: "V klidu, to je normální." A on zase: "No jo, ale 3 metry za nima Trabant a ještě hází blinkr, že bude předjíždět!"


Učitelka nakreslila na tabuli jablko a ptá se
dětí:
"Co jsem to nakreslila?"
Přihlásí se Pepíček: "Prdel."
Učitelka se rozplakala a vyběhla ze třídy.
Za chvíli do učebny vkročí ředitel a křičí:
"Proč jste paní učitelku dohnali k slzám? A kdo nakreslil na tabuli tu prdel?"



Děda jde o půlnoci na hajzlík. Vrátí se a říká babce: "Babko mi opravdu máme na hajzlu duchy! Když jsem přišel samo se rozsvítilo a když jsem odcházel samo se zhaslo." Babka se otočí, skoro dostane infarkt a říká dědkovi: "Dědo ty debile, ty jsi se zase vysral do ledničky!"


Blondýna sedí doma naštvaná, nemá ani korunu a přemýšlí,jak by přišla
k penězům.
Vtom ji napadne únos dítěte.
Hned běží před školu, tam si vyhlídne prvního hezkého kloučka a spěchá
s ním domů. Doma usedne ke stolu a píše anonym:
"Milá maminko dnes, jsem ti unesla syna a chceš-li ho ještě vidět, tak
Dej do igelitky 1 000 000 Kč a nech mi je zítra v 16.00 v centru u
kašny.
Blondýna."
Zalepí obálku, předá ji kloučkovi a pošle ho s ní domů.
Na druhý den běží ke kašně a tam igelitka s milionem a dopisem.
V tom stojí:
"Milion Vám posílám jako výkupné, ale můžu Vám říct, že my blondýny
bychom si takové sviňárny dělat neměly!"


Manželé chtějí vstoupit do sekty a podmínkou je, že měsíc před vstupem nesmějí mít sex.
Přijdou na vstupní pohovor a ptají se manžela, jestli to vydržel.
"No to víte, první týden to šlo, druhý bylo utrpení a třetí už vyloženě peklo.
Potom se žena natahovala pro plechovku fazolí, ta jí upadla na zem a jak se pro ní ohýbala, já to nevydržel a ......"
"No jo, to už ale k nám nemůžete vstoupit.."
"Copak k vám, ale do Kauflandu už taky ne...


Přijde chlap k Vietnamci a povídá:
" Ty tu furt stojíš, nemáš křečové žíly?"
Vietnamec: "Nemam, ale zítra dovezu."


Stojí ženská na mostě a dívá se do řeky.
Její kulaté pozadí uchvátí kolemjdoucího muže natolik, že neváhá, zvedne jí sukni a dělá to, na co ostatní jen mysleli.
Paní se vyjeveně otočí a supícímu muži říká:
"Člověče, co děláte?"
"Zámečníka v Zetoru"


V ZOO ...
"Tati, proč na nás ta gorila za sklem tak hnusně čumí?"
"Psst, tiše, děti! Jsme teprve u pokladny!"


Dva lovci jsou v lesích ve státě New Jersey a jeden z nich padne k zemi v bezvědomí. Vypadá to, že přestal dýchat a jeho oči tupě zírají vpřed.
Druhý muž vytáhne telefon a volá záchrannou službu. Vykřikuje do telefonu: "Můj přítel je mrtvý! Co mám dělat?"
Telefonistka říká: "Uklidněte se. Vysvětlím vám, co dělat. Nejprve se ujistěte, že je skutečně mrtvý." Následuje ticho, pak je slyšet výstřel. Zpět u telefonu druhý muž říká: "Dobře, a co teď?


Paní učitelka se ptá ve třídě: "Když máte na plotě pět ptáků a jednoho
zastřelíte, kolik jich tam zůstane?"

Pepíček se hlásí. "Ani jeden, všichni ptáci odletí po výstřelu"
Paní učitelka přikývne,"Správná odpověď je 4, ale líbí se mi takový
způsob uvažování"
Na to Pepíček řekl:
"Paní učitelko i já Vám dám jednu otázku. Tři ženy
sedí na lavičce a každá má zmrlinu. První ji opatrně olizuje z boku, druhá ji cumlá ze zhora skoro až ke kornoutu a třetí jemně uhryzává od vršku.
Která z nich je vdaná?"
Učitelka se začervená, ale nakonec odpoví:
"Podle mně ta druhá, co si zmrzlinu dává celou do úst."
Pepíček na to řekl: "
Správná odpověd je ta, která má prstýnek, ale líbí se mi Váš způsob uvažování."


Jede blondýnka s brunetkou výtahem.
Když se náhle výtah zasekne. Blondýnka začne řvát Pomóc!
Brunetka jí utiší a říká: "Budem volat spolu,aby nás bylo lépe slyšet."
Blondýnka kývne a začne řvát: "Spolů!


Turista jede vzadu v taxíku a chce se zeptat taxikáře na nějaké tipy, kam ve městě zajít. Nakloní se a poklepe řidiči na rameno. Ten hrozivě vykřikne, strhne volant, odrazí se od autobusu na chodník a zastaví těsně před obrovskou prosklenou výlohou. Turista, hodně vystrašený, se začne okamžitě omlouvat: "Pardon, pardon, netušil jsem, že jedno malé poklepání vás může takhle vyděsit..." Taxikář se na něj otočí a zařve: "NIKDY! Už nikdy mi to nedělejte!!" Pak se rozdýchá a povídá: "Není to úplně vaše vina. Víte, jsem dnes první den v nové práci a před tím jsem léta jezdil s pohřebákem."


Prijede chlap k benzině a ptá se obsluhy "Kolik stojí kapka benzinu?" a paní odpoví "Nic"... Chlápek se usměje a říká jí" tak mi nakapejte celou nadrž"


Koktavý pán nastoupí do autobusu a ptá se jednoho pasažéra: "K-k-ko-kolik je, p-p-pr-prosím v-v-vás, h-h-h-hodin?" Cestující ovšem zarytě mlčí a dívá se upřeně z okna. Nešťastný pán se tedy zeptá jiného a pak hned na příští zastávce vystoupí. Ostatním cestujícím to nedá a ptají se toho tichého, proč tomu chudákovi neodpověděl. A ten se konečně ozve: "B-b-bál j-j-jsem s-s-se, ž-ž-že m-m-mi r-r-r-rozbije hu-hu-hubu!"


Test přátelství Velice jednoduché !!!
Zavři manželku a psa na hodinu do kufru auta a pak je pusť.
Uvidíš kdo z nich bude mít radost, že tě vidí !!!


Jednou říká šéf policajtům: "Zítra se pěkně oblečte, protože jdeme na Figarovu svatbu."
Policajti druhý den přišli pěkně oblečení a přišli i s kyticemi a dorty.
Šéf na ně zlostně křičí: "Vy hlupáci! Jdeme na operu a ne na normální svatbu!"
Jeden podřízený se naštve a říká: "Teď si frajer co,
ale kdo přišel v holinkách a s udicí, když jsme šli na Labutí jezero?"


Matka přijde do pokoje své dcery a najde jej prázdný, jen na posteli
leží dopis. Se špatnou předtuchou ho otevře a začne číst následující.
Milá maminko,
Je mi velmi líto, že jsem musela odejít z domova se svým novým přítelem. Našla jsem v něm pravou lásku. Měla bys ho vidět, jak je sladký se svým četným tetováním, piersingem a především jeho krásnou motorkou! Ale to ještě není všechno mami, jsem konečně těhotná, a Abdul říká, že budeme mít krásný život v přívěsu uprostřed lesa. Chce mít se mnou hodně dětí a to je taky můj sen. Když jsem zjistila, jak mi Marihuana dělá dobře, rozhodli jsme se tuto trávu pěstovat i pro naše přátele, když jim dojde Heroin nebo Koks, aby tak moc netrpěli. Mezitím doufám, že věda najde lék na AIDS, aby se Abdulovi trochu ulevilo, on si to opravdu zaslouží. Nemusíš mít strach, je mi už 13 let a umím se o sebe dobře postarat i sama. Doufám, že Tě budu moci brzy navštívit, abys poznala svého vnuka.
Tvá milovaná dcera
P.S. Všechno je hloupost, jsem u sousedů. Chtěla jsem Ti jen říct, že jsou horší věci na světě než vysvědčení, které je v nočním stolku.
Mám Tě ráda


Manželé po třicítce se vrací ze společnosti a ukládají se ke spánku. Muž se na poslední chvíli před ulehnutím vytratí z pokoje. Dojde do kuchyně a za chvilku se vrací se sklenicí a podává ji ženě. "Co to je?" ptá se manželka zmateně. "Aspirin, proti tvé bolesti hlavy."
"Ale mne nebolí hlava!" "Ha! A mám tě!..


Manželé mají finanční problémy. Tak se rozhodnou, že žena půjde šlapat chodník.
Nevědí přesně jak na to, takže paní si stoupne na roh ulice a muž ji povídá:
"Někoho sbal a kdyžtak řekni, že jdeš za tisícovku. Kdyby se něco dělo, já budu stát za rohem..."
Žena si tam stoupne. Za chvíli zastaví vůz, otevře se okénko, vykloní se šarmantní muž a povídá ji:"Za kolik?"
"Za tisícovku," říká ona.
"Sakra, mám jen čtyři sta...," povídá řidič.
"Počkej chvilku,"na to žena.
Odběhne za roh, říká to muži a ten ji poradí, že za čtyři stovky mu ho má maximálně vyhonit. Ona se tedy vrátí, řidič souhlasí. Nastoupí k němu do
auta, rozepne mu kalhoty a vidí obrovské přirození.
Chvilku kouká,potom najednou vyběhne ven za svým mužem a
Ptá se ho: "Hele,nepůjčil bys tomu chlápkovi šest stovek ???"


Dědeček si zavolá vnuka a říká: "když mi doneseš nenápadně
jednu tu modrou pilulku co má tatínek v nočním stolku, tak zítra u snídaně najdeš pod talířkem stokorunu".
Vnuk udělal co dědeček chtěl a těšil se na snídani.
Ráno u snídaně se vnuk opatrně podíval pod talířek a byla tam tisícovka.
Naklonil se k dědečkovi a pošeptal mu: "dědo, ale říkal jsi stovku a je tam tisícovka".
"Já vím" řekl dědeček " těch devět stovek je od babičky".


Šestnáctileté děvče se vrátí domu a smutně oznámí rodičům, že je
těhotna. Otec rozzuřeně nabije pistoli a chce vědět co je to za bastarda,
že
ho
zabije.
Dcera na to, že je to slušný člověk a postaví se k tomu odpovědně.
V tom zastaví před domem luxusní auto a vystoupí oháknutý mladý
muž.
Pozdraví rodinu, posadí se před rodiče, podívá se jim přímo do očí
a
říká:
Měl jsem poměr s vaší dcerou, ale bohužel moje rodina mi nedovolí
si
 vzít.
Protože jsem vážený člověk, chci nést následky za vzniklou situaci.
Nechci nechat ji ani dítě v nouzi a proto navrhuji následovné.
Narodí-li se chlapec, pošlu na jeho účet milion Euro a až dospěje,
bude
spravovat 5 poboček prodeje vozů značky Alfa Romeo. Jestliže se
narodí
děvče, dostane na účet milion Euro a v dospělosti převezme 10
salonů
krásy. Kdyby ale nešťastnou náhodou dítě potratila......
otec vylítne, položí mu ruku na rameno a povídá:
TAK JI VOŠUKÁŠ ZNOVA......žádný problém...


Přijde týpek ke slečně na baru, nakloní se a pošeptá do ucha:
- Umím velice dobře lízat a jsem disrkétní
Odpoveď:
- Tak si vyliž prdel a nikomu to neříkej


Jdou dva indiáni pouští a už fakt sotva lezou a tak ten jeden říká druhému: "Vystřel do vzduchu, třeba nás někdo uslyší a zachrání nás, běloši to tak dělají." Tak ten druhý vystřelí a nic, tak se plazí dál a už fakt strašný vedro a tak ten jeden říká tomu druhému: "Vystřel do vzduchu, třeba nás někdo uslyší a zachrání nás, běloši to tak dělají." Tak zase ten druhý vystřelí do vzduchu, ale pomoc nikde, tak se tak plazí a už skoro umírají a ten jeden říká tomu druhému: "Vystřel do vzduchu, třeba nás někdo uslyší a zachrání nás, běloši to tak dělají." A ten druhý na to: "Nemohu, došly mi šípy!"


Nastoupí chlápek do vězení. Staří mazáci mu říkají, aby zabouchal na dozorce a řekl si o dvanáctku Plzeň. Chlápek to teda udělá. Dozorce přijde, chlápek se nakloní k okýnku řekne si o tu dvanáctku. Dostane šílenou ránu pěstí. Když se za pár minut probere, zabouchá znova. Dozorce přijde, nakoukne a dostane ránu zpátky se slovy:
"Tady vracím flašku.




Email: europower@seznam.cz

Tel: 775393837

Dj Mario Super Music
2010
Automatická Aktualizace
Tak to pust!!!
A jedem
Bezva
Name
Email
Comment
Or visit this link or this one